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2022年2月22日周二多云
一个人搬到了新的住址。复盘了之前的日志，尤其是2021年，觉得自己太过悲观。果然人还是无情的时候最强大。
2022年3月3日周四晴
侬本多情人，反被无情苦。
爱恨终有时，不如踏歌去。
2022年3月9日周三晴
顺利完成一项工作，心里放下了一块儿大石头，好开心。
2022年3月21日周一凌晨夜雨
今天有效控制住了自己的情绪波动，加油，果然只有不在乎才能健康。
2022年6月12日周六晴
前两天又生了一场气，不过到今天已经完全平静下来了，药还在有一搭没一搭的吃，心理作用也好，真的有效也罢，总归对平静自己是有正面作用的。
今天儿子学校家庭日活动，儿子和我吵了一架。也许他真的长大了，很多事情不喜欢我在旁边指手画脚。我也该学着放手，要让他自己去尝试，哪怕会失败，也要让他去经历。而今天儿子推着我让我走还要让我去监狱的一幕也真的伤到了我，那一刻，深入骨髓的孤独感再次占据了全部的我。哎，这就是他成长我要付出的真正代价，其实也是我接下来一直要做的——就是学会远离。
我在家庭日展会上看到一幅画，是在和儿子吵架之后自己一个人闲逛的时候看到的。画面里两个人相拥在海边看彩霞。那太阳，我不知是朝阳还是夕阳，不过我想都无所谓，那么和煦的色调里，能有个人互相拥抱，已经足够温暖了。我买下了它，挂在了我的书桌上。我想，等我下次难过的时候，抬起头看到它，足够让我找到理由热泪盈眶。
2024年3月14日周五晴
许久没写日记了，缺失的一年多里，我学会了好好爱自己。
昨天妈妈打电话来，说妗子快不行了，老年病，已从医院接回家，也不再用药，只等那一天的到来。好像所有人都在等那另一只靴子、一个解脱。三十几年的阅历，我惊讶于终于能平静的面对她们的离去，也欣慰自己能平静的面对她们的离去。我现在只简单地希望，我父母的那一天晚一点，再晚一点到来。我还想陪他们再走一程，无需言语，彼此一个对视，心照不宣、无怨无悔地再多走一程。
子女之于父母是无法掌控的渐行渐远，父母之于子女是无可奈何的生死离别。
......
我已经能很平静地记录文字。我最感激的，是我的父母教会我如何爱自己，如何独立于世。不浮躁、不谄媚。虽然年少时的叛逆让我把自己弄丢了很长一段时间，所幸，我找回了那个我。以后，我会好好地爱那个我。你们放心。
2024年4月15日周一雨转阴
达市的雨季，没日没夜的阴沉天气，一如我最近的心情。值得庆幸的是，我仍在想尽一切自救。加油！
2024年5月6日周一小雨
应激源来了，应激一直存在，我的心情无法好转，只能尽量遗忘。
昨天被人骂“长虫”，可笑，谁愿意在本可以出去享受人生的日子里躺在家里当一条什么都做不了的长虫呢。
早上听潘美辰的“我想有个家”，再一次被触动。我也想有个家，那个不需要华丽的地方，那个当我受伤害的时候能让我想去的地方。可惜我没有。快要奔四十的年纪，我能想到的那个地方竟然是回到老家父母的身边。但是我不能。成年人的世界总是报喜不报忧的，我不愿他们为我担心。庆幸，现在我还有个蛋壳，能把自己包裹进去，不听不看不说不想。我所期盼的也慢慢缩小，只希望当我在蛋壳里的时候不被人打扰，甚至不要被人想起，如此而已。
加油，今天又是新的一天。
本章完