2021年12月3日星期五雨转晴
我生病了。我知道，我生病了。
今天他回来的第一句话是：你也曾是咱们的班花啊。戏谑的语气，懵懂中伤人而不自知的表情瞬间点燃了我的无名之火。我对他说：滚，有多远滚多远。
如果婚姻只剩下互相伤害，爱情到底是为了什么呢。
我颤抖着手去吃了药，无视他的存在。
他收拾好自己的东西，出门，反锁，同样无视我的存在。
我如今竟觉得，这是我们最好的相处方式了，如此相安无事，让我能心生平静。
虽然，我不会再为此开心，至少，也不会再让我伤心。
没有大起大落。如今，这才是我最需要的。
我生病了。我知道我生病了。胸闷、心跳加速、手抖、莫名地哭泣、喜欢独处。我大抵知道我是怎么了。我在努力排解心中的苦闷，希望能有成效。
也希望，那些不自知的外部刺激，少来一些吧。
2021年12月13日星期一雨转晴
这些天读了几本书，在懵懂中寻找一点开朗。我知道自己还是不能完全控制自己的情绪，但我在努力。
这几年终究是要无价值的度过，不如在无价值中积蓄一点自身修养，也可以说是修心。
给自己两年时间，散漫地计划，不带任何目的地学习。
我想要多了解这个世界一点。
2021年12月16日星期四雨转晴
夜里看了一段关于西方哲学唯心唯物论思辨的小视频，然后一直觉得心里很慌，好像自己对世界认知的底层基础忽然倒塌了。继续听弟子规也无法平复我的心情。就这样持续了一段时间，不断地问自己为什么会心慌。我想我知道，是无知让我心慌。幸运的是，我现在有大把的时间来读书。想到这儿，心里才稍稍安定下来。继续听弟子规后的情商感悟。要把西方哲学列入要读的内容。
2022年1月19日大雨转晴
上午理出了学习书单，下定决心要按部就班地走下去。这条路是我无法想象的艰难，但我别无他法。现在唯一令我欣慰的是，我发现自己最近对法学产生了兴趣。希望这种兴趣能推动我一直走下去。
中午去给他买了2瓶酒，红方，花了6.6万坦先令。
下午邻居帮忙去接孩子放学忘了时间，2:20放学，3:20左右才去接，哈哈，难得孩子没有闹人，很乖地回来了。
晚上打印出了《西窗法雨》，启蒙读物，希望可以让自己变得更好。
2022年1月19日晴
早上，再次被人骂，说我懒，最重要的是又一次说了对我失望。失望，这个词真的很刺耳。我小时候希望长大可以赚很多钱养活父母，让父母以我为荣，而不会对我失望。我很努力，无论是上学时还是工作后，我从未让我的父母失望。当我觉得我已经做到了的时候，我又为了什么要舍弃一切呢？然而，路是自己选的，虽不尽如人意，也要走下去。只是，我不想再为无谓的人浪费我的情绪能量了。我已入中年，精力本就珍贵，时有对生活力不从心之感，又何必把心绪花在和这种人对垒上呢。切记切记，戒骄戒躁，不以物喜，不以己悲。踏踏实实走路。
上午的计划：
1.读完半本《西窗法雨》。
2.去打印店买碳粉和打印纸。
3.给汽车加油。
2022年1月25日雨转晴
昨天跟他讨论太久。我们之间的关系，总不像夫妻，像为了考试各自复习的两个学生，除了知道有个人和自己一样在备考，就是沉沉的孤独。谁吵的赢对方谁牛逼。我还是会难过。但我真的不能在这上面再投入太多情绪了，对身体不好。久病成医，无论是身体的还是心理的，呵呵。
我现在很享受晚上一个人静静地做事情。
2022年1月27日晴
下午有儿子学校的讲座，千万别忘记。
2022年2月10日晴
人的情绪真的很奇怪，有时候一种委屈，一个念头，不过是一瞬间的事。以前我想，那些抑郁症自杀的，绝对不可能是我，好死不如赖活着，谁离了谁还不能活呢。现在，我不确定了。因为，一个念头冒出来，一了百了，也许是种解脱。现在再看到这类新闻，我不再义愤填膺，我会耳边听着别人对死者的评价，然后默默替那人庆幸。庆幸他再也听不到别人的议论，再也不用顾及别人的感受。责任，呵呵，去他娘的吧。对自己都无法负责的人，拿什么扛起对别人的责任？对有些无谓的人，无谓的事，心里真的太累了。而我终于发现，我想得到的爱，不过是子虚乌有的一场幻境。我爱的，也不过是我想象中的世界。说是爱我的人啊，其实爱的只是他自己。可笑，可叹，可悲。 本章未完，请点击下一页继续阅读