我们以为日子就这样安安稳稳地度过，平淡中有点小烦恼，惬意里掺杂点不如意，但生活就像万花筒，永远不知道下一束光是什么颜色，有些事情的来临总是出乎意料，同时也让我们一夜长大。还记得那个清晨在公交车上接到朋友的微信，短短四个字，看后我马上电话过去，尽管我一直觉得公交车嘈杂的环境不适合交谈私人事情，可是我已无法等到下车后再联系了，因为那四个字是“父亲病故”。我们不是经常联系的人，我们甚至只有一年一次的春节相聚还在维持。但是我们都曾在大学的校园里彼此照顾彼此关怀，那些青春里不可言说的疼痛和忧伤，都是有了对方的力量才一鼓作气走到了彼岸。所以尽管我远在几百公里外的地方，我也要想方设法赶回去。看到她端着灵牌随着仪式时而跪下时而起身，我仿佛看到了多年后自己的样子，再联想到父母身体也一直抱恙不禁潸然泪下。从此以后她就是孤儿了，这个世界上最爱她的那个男人去了天堂，她必须迅速成长，因为背后还有母亲要照顾，坐月子的妹妹要庇护。
以前我一直以为她是长不大的孩子，时而搞怪时而知性，就算天塌下来有喜欢的人陪着打把游戏就能烟消云散。可是经此一事，她的眼里充满了忧伤。那天夜里给我发微信时她说自己快要奔溃了，那种压抑许久的痛楚透过文字看的我心疼。我说：大学里你给过我满满的正能量，我多么希望我也能给你力量缓解你的痛苦。可是这一关，我帮不了你，我顶多就是看看你，陪陪你，倾听你的诉说，累了给你一个拥抱。她说，够了，足矣。我还说，这样的事情我们都会经历，不过你比我们先遇到，但是你比也我们先坚强。成年人的悲伤往往是生老病死无处诉说，鸡毛蒜皮无从说起，原本一句安慰的话没想到竟来的如此猝不及防。
那个五一节我至今难忘。我们像往常一样带着孩子看望父母，一家人在一起聊聊天看看电视日子倒也很自在，就是觉过的快了点而已。一眨眼假期就要结束了，期间父亲频频上卫生间的情况引起了我的注意，刚好那时家里来了一位懂医的亲戚，于是就请他帮父亲看看。我以为他只是吃坏了肚子而已，可是渐渐地医生脸上出现了凝重的表现，还不断询问父亲的生活作息并检查了父亲的四肢，我开始有点担心了，特别是在看到父亲肿胀的下肢时，我的心里咯噔了一下就再也不能淡定。考虑到母亲当时还在场，姐姐也不在家里，主心骨的我不能表现出任何慌乱，于是只能照常安慰了几句父亲后暗暗记下了亲戚的嘱咐。我盘算着父亲的病情可能等不起，必须尽快安排出时间来陪他去一趟医院才行，可是五一刚过最快也只能端午节了。就在我盼着端午快点来临时，没想到母亲已经陪父亲去了当地的医院检查，要不是看不懂检查报告，可能都不会打电话给我。凭借常识，我知道父亲可能已经比较严重了，再比对他的检查报告，我已经几乎可以认定了。但为了心里抱着的那一丝幻想，我还是请教了专门的医生，结果不出所料——父亲肾衰已非常严重不可逆转，我顿时觉得五雷轰顶！
接下来的每一分每一秒里，我恨不得马上回到父母身边，但我不能。那天下午我先向单位请假再接女儿回家，也把她接下来一周要换洗的衣服找好，然后就是和爱人沟通。我不知道是我反应的太着急还是他表现的太迟钝，一开始他是不相信的，直到我拿出了检查报告。我以为他会安慰我两句，比如：无论如何他都是我坚强的后盾，告诉我不要担心医药费的问题，家里有困难一起扛就是。没想到爱人长久的沉默后说了句“你决定就好”。连续的悲伤遇上如此冰冷的语言，我被打击的体无完肤，当着孩子只能强忍着，到了卫生间里一个人放声大哭。是我的父母啊，是他爱人的亲身父亲啊，什么叫“我决定就好”？我能决定还沟通什么？我以为他会像往常处理家里的大小事务一样主动揽下，没想到最后硬抗的却是我自己。无法继续深入思考的我甚至想到了如果亲情和爱情只能选择其一，我该选谁的问题。同时也想到了“夫妻本是同林鸟大难临头各自飞”的老话，那些我自以为情比金坚的怜惜原来都是一个个堆积起来的笑话，原来是我天真了，同床共枕也不一定同患难。一夜之间看清自己的责任和处境后，我带上银行卡以及简单的行李踏上了回家的班车。
父母对于我的临时回家已经心知肚明，组织好语言调节好心情的我与父母进行了长谈，完了就让父亲准备好日常用品跟我走，我知道这一去能不能回来什么时候回来都是未知数，所以也同时告知了母亲梳理一下家里的存款和理财，即将到期的就不用续期了。这些年因为有爱人的担当，我已经习惯了被保护，可一旦决定冲上前去，那些沉睡的细胞就会立马活跃。三下两下安排好了以后，我们爷俩就踏上了求医的征途。时间很宝贵，不允许我掉眼泪，也不能苛求任何人与我感同身受，我只能扛下这份沉甸甸的责任。人就是这样，当你已经做了最坏的打算时，往往就不再惊慌失措了。那个时候的姐姐还在为自己之前的行为四处奔波买单，但好在已经有固定联系了，我冷静地告诉她父亲的状况，并且明确希望她如论如何回家一趟，不然有可能以后没机
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