借东西是我所不耻的，这观念影响到我的购物观。前男友偶尔说过，我买的打印机占地方，又有辐射，还不如用单位的，我说，单位会给你打印你买的炒股的书么？他无语。
我计算了下打印机一千三，每张耗材几分钱，去外面打印一张都一块钱，多划算！桂林米粉在广西几毛钱一碗，还正宗，在这里一碗两块多。组个团去广西吃桂林米粉去！
当时的计算是多么精细而令人惊喜！每花出去的钱都让我觉得是挣到的。让我觉得自己是个省钱的会过日子的小主妇。
这种观念蔓延到我和前男友分手之后。愈演愈烈。我要学东西，满足我亏空的内心，我要成为设计师、美食家。我要让自己饱足。我要让冰箱里都是食物，书架上摆满书，手脚不得空闲，都是要做的事。
我买了缝纫机，买了布匹。我自己做衣服，一件衣服多少钱，我做一件成本多少钱，做了能穿出去么？我买了服装制版和熨烫的视频套餐。有模有样的学了几个月，布匹买了夏天的雪纺，冬天的毛呢，不同颜色，不同款式，不同厚度不同花纹的。我觉得我是个会过日子的人，也是个多才多艺的能干的人。满屋子的布料和飞屑让我如此充实！
做了一件打底的裤子，因为奇怪的裆部无法穿在外面，但是穿在毛呢大衣里面不需要露出来的时候还是有模有样的。
给咪咪做了件坎肩。看着咪咪的衣服，我甚至想他若是一只无毛猫多好啊，我可以每天给他做衣服，省钱。
直到某天我亏空了，望着满屋的设想之械。突然觉得心里空荡荡的！仿佛有什么道理我思考错了！我只想着买了这些东西，我可以省钱。我没想过，这些东西买来也要钱。你省的东西是不是一定要花的！
我突然觉得我的省钱之释是建立在虚无缥缈的空中花园，一步一步把我架空，把我带到了亏空的陷井。所谓精致穷，说的就是我么？我也没有很精致吧！
在我抑郁反思的若干天之后，发觉已经快一个月没有出门了···我已经模糊了自己的记忆，自动不去深入回想做了具体什么事情，买了什么东西导致我的财政赤字。那种突突突敲击心脏的撞击感和坠入悬崖的恐惧快要将我打垮。
同时，买来的快餐来不及扔出去，放在房间里，有时候被爱跳的比比绊倒，汤水撒了一地。惹来热带贪吃的老鼠。房间里没有空调。这种腐烂发霉的味道，让我头脑肿胀，更加起不了身。
小琴问我，你是不是得了囤积症？
什么是囤积症？
一个老人，把死去的猫，路上捡到的树枝都囤在家里。垃圾都不扔出去。放在家里囤成一座山，房间里没有落脚的地方。一个中年女人，把去世丈夫的衣服存在家里。他们去过的游乐场的门票，在旅游景点购买的纪念品都收藏了起来。连房间顶部都是被挂的吊床摆满的纪念品。还有一个居然囤积使用过的卫生巾，满满一厕所。
看到这里，我一阵一阵恶心。然后回到现实的我的房屋。嗯，我承认，我好像是患了囤积症。这重要么？好吧，现在囤积症还不是最重要的。最重要的是这个财政赤字。现在我不想去分析原因了。我鼓起勇气预想最坏的后果。
我甚至写好了遗书。在手机上看到曝光台曝光失信者的面容之时，这种恐惧感更加真实。我研究了信用卡的逾期可能会产生的信用危机甚至是法律责任。计算出我能够承受的最后的数额。
还是可以活过来的。
我擦干心头的眼泪，如同沉入深海，闭气缺氧了好长时间，想起伸开手脚，突然扑腾，四处拨水，想拨开泥泞的深渊之黑，向着上部的光明。我想，我还是可以活过来的！我记不得那上部光明中有什么，也许有父母，有我可爱的朋友，还有未知的命中注定的丈夫和孩子！
做个计划吧！找个信得过的同学借钱，调动我一切可以调动的资源去挣钱。我甚至想到去做手模，当群演，走演艺圈，或者卖房子，走房地产行业。此时，同学给我推荐了这个到琪琪岛兼职的工作。
本章完