>我走在这个城市，车水马龙，空气污浊，人流匆匆，突然间有种迷失的感觉。我像个苍蝇似的左拐右转，却奇迹般地到了一家书店，闻着那铅字纸张味从汽油味中脱颖而出，没由来的亲切，便不由自主地走了进去。
我依照惯例把背包放在柜台上，走近书架，大致浏览了书录，挑了本伏尼契的《牛虻》，刚看到这本书时，谁也不知道我是有多么的欣喜。早在初中的时候，在《钢铁是怎样炼成的》中，奥斯特洛夫斯基先生就提到过了《牛虻》，还极力赞赏，而且听说这本书曾一度被列为禁书，这就引起了我极大的好奇。原本想找来看看却面临中考，高中想看却在整日忙碌，到头来竟不知在忙碌什么，累死累活又面临高考。如今看到怎能不惊喜？我寻了个角落，坐在地上慢慢地看了起来。
书是寂静的，人也不吵闹。《牛虻》一下子就把我带进去了，我仿佛能看到亚瑟那被弄得畸形的身体，淤积了病痛的身躯，可他依旧顽强地活着。他讽刺一切，同时也如正常人一般将己身平凡受虐经过编造成了英雄。他是那么的不屈，他爱得那么热烈，恨得那么彻底。我想，他也把自己讽刺了个透顶吧！
我有种预感，似乎将有与他一样生活，终将四处流浪，在其他人心里，我已然消失。
在我看完了全书后想哭，即将掩面却发现是那么的不应该，感觉自己似乎要出于某种原因要继承他的“遗志”。天黑了，书店依旧安静，与外面相比，这到底栖息了多少灵魂？
把书放回书架，拿了包，离开了书店，走到一家旅馆开了一个房间，简单地洗了个澡，躺在床上打开电视，今天我消费了一百五十余元。呵呵，我三分之一的生命就这么完了，我想明天应该买块表，这是我睡前的念头。
半夜，大概十二点了，我被敲门声吵醒，迷迷糊糊地去开门。是个女生，瞬间我睡意全无。
她惊讶一下，随后羞涩地说：“先生，请问需要服务么？”
我突然想起韩寒的《1988》，我突然想起我没钱，我沉默地看着她，或许是化妆的缘故，感觉她挺美的，很年轻，跟我差不多吧。然后脱口而出：“抱歉，我没钱。”
“可以便宜点，两百就行。”她说。
“谢谢，我真的没钱。”我关上了门，一宿没睡。
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第二天，又走进旅馆，转念一想，如此我下去将开销不起，便寻了个网吧包时，一晚上只要十块与几十相比，我更乐意选择后者。
我推门进了网吧，隐身上线，没有任何 qq 消息，失落。或许我凭空消失还真的没人会注意。注销帐号，玩起了枪战游戏，沉浸在了一片杀戮的时空中，或许我真的需要宣泄，可宣泄什么呢？因为许雅禾不喜欢我吧！
次日醒来，我开了空间，发了条说说便走了——或许爱情真与我无关。
朽木:火灭了，雪融了，我哭了。
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3
五百块钱，我坚持了两个星期。还剩一块钱，或许徒步旅行是我夸大了，现实与梦想相比，似乎有些不切实际，可人们为什么总是相信梦想？
可能梦想不单单是梦想，还是存在。
我该怎么走下去？打道回府么？那肯定会被父亲瞧不起的。我不愿这样，死也不愿。
在没钱的三天后，我强忍肚子被饥饿刮得生疼，我想走下去，可我已经无力再走了，瘫坐在街角，冥想我的过去。两个星期，自由与管束。
第四天，我去公园溜达，看看有没有小孩吃不了剩下的汉堡或者面包什么的，下午，我运气不错，我一直在看那小孩吃东西，他零食很多，他让他母亲买了很多，他吃不了全部，那个汉堡他才吃了两口。而我，就像是个有极度耐心的秃鹫，在一旁盯着他。
这样的情景是不是感觉很熟悉？当那小孩扔汉堡的时候可能会有条狗来和我抢东西吃
我忍不住笑了一下，我也有今天，我向四周看了看，还好没有狗，只有我。
我如愿以偿地吃到那个汉堡，继续背包，我走了，我又离开了一个城市，没有任何证明。
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我离家已有一个月之久，我没想到为了叛逆父亲我能做到如此地步。一个月我已练就了极强的抗饿能力，减肥也很成功，胃也变得异常强大。如果实在饿得不行，我也不曾绝望，因为总有人喜欢浪费。我对于那些浪费的人既爱又恨，一个月，我病了两次，我奇迹般地抗了过去。我在兜里永远留了一块钱的硬币，这是用来打电话回家的，万一撑不住了的话。
我尝试去相信人类的美好，在我第二个月里，身体明显好了很多，头发也长了，胡子也长了，因为我总是向一些卖馒头的小店主讨要馒头，我只要一个，多了不要，有被拒绝，有被舍予。一个星期我能吃上三个馒头，温饱似乎解决，只是越发消瘦而已，我仍然在走，尽量避开人多的地方，
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