那年，我未被录取，家里条件也不允许复读，加之本身也不想。若在学校碰到老师，我想我应该会不好意思的，要怪就怪自己眼光太高了。
在家闲置了两个多月，身体都快发霉了，父亲让我跟他一起做机械修理，要不就让我出去找份工。当然，我选择了后者。因为我想离开父亲，这是从小的念头。于是家里给了我五百块钱，让我出去找份工作，这五百块钱的作用是在我未找到工作之前确保自己不会饿死。可在我看来，实在有些嘲讽，五百块钱似乎是对十八岁的我说“自生自灭去吧，家人义务已尽”虽然心中有些愤懑，却无可奈何，攥着五百块钱，带了一套衣服便走。
在父亲送别我的时候，我不知道自己是否该回头看看这个养育了我十八年的家，可就在这犹豫中，我愈行愈远，当我决定回头时，家，我已看不见了。
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发车的时间是凌晨两点，因为贪睡，我差点错过了火车，最后踉踉跄跄地上了火车才发现手机落在了候车室。于是乎，我的行李又少了一件。现在倒好，只剩一件蓝色短袖和一条蓝色牛仔。兜里五百块钱，票是父亲买的，终点站在南州，按照父亲的安排，当我下南州的时候会有人接，在然后就直接进厂子。
可我现在，上了车，没了手机，意味着我没法联系任何人或者被任何人联系，心里说不上悲，说不上喜。
感觉突然间，我脱轨了
因为无聊，我看着车窗未熄的灯，车厢内未眠的人，夜色未褪。默默听着车轮与铁轨有节奏的咬合声，旁坐人入睡的微鼾，彼此轻微起伏，想起很多。
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跟大多数人一样，我撑死挤破脑袋上了高中，以为生命中的那些绝望就该就此停止。可上了高中才发现，初中老师或者长辈，都欺骗了我。高中不是尽头，还有高考。感觉就是被人当猴耍了一样
高三那年，我想，我挤破脑袋上了大学，再挤破脑袋找工作，拼命工作后再努力找老婆，生了个孩子就拼命养孩子，再以教育或者真理的名义让他重蹈我的覆辙。这会不会就是我生命的悲哀？
思来想去我并未发现自己有何不同，成绩一塌糊涂，长相一般，同样被喜欢的女孩拒绝，我只是在重复所有屌丝的经历。
许雅禾，一个我不知道该如何定位的女子，她曾是我同学，一个说我可以做得更好的人，还是我喜欢的那个人？同样是拒绝我的那个人。
好吧，我承认我希望能和她一起上大学，所以在高三最后那段日子里，我跟初中一样挤破脑袋的学习，我想谁也没有我那么努力了吧？应该能考上吧。我对未来永远不确定就跟对自己毫不了解一样，我是一个差生，十足的差生，老师见了我都摇摇头的那种。或许老师对我唯一庆幸的一点便是我遵守纪律，不迟到，不叛逆，我想这便是我唯一的荣耀了。
不管怎么说，我努力了，进步让任何人都诧异，许雅禾知道后自然很高兴，于是看她高兴我便高兴了，可最后，我似乎扳不过命运的大腕。我依旧没考上，而我和她就单方面的说，唯一的合影是高一时的分班集体留影，我一头，她在另一头。最终的关系也如同照片上的其他人关系一样――同学而已。
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天空慢慢变亮，而我自上车后便没有睡过，我不知道几点了，我想起来我手机掉了。对我父母来说，我会不会就如同人间蒸发一样，消失了，毛都没剩。
我看着车外褪去的风景，我突然生了个念头，徒步旅行，离家出走，不想读书。突然地觉得我自由了。没有了手机的干扰，没了任何人的打扰，我现在就是独自一人，坐在不知名的列车上，我可以在任何一个陌生的车站下车，走进陌生的城市、陌生的人群。我应该可以获得新生，真正意义上的生命。我不再受到管束，不再受到干涉，我能做我喜欢的事。
可是，没了手机，许雅禾，不知你会不会突然想我？老爸老妈，你们会不会真的心疼？或者，发疯似地打听我？噢，兄弟，陈小空，你会想我么？突然地鼻子发酸，想哭，我一直以为自己足够坚强的。
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我十八岁了，我全新的生活将要开始了，我抹掉心中忧伤的感慨，提前下了车。我没到达父亲指定的终点，我也懒得看那是什么站，我只是跟着嘈杂的人群，随波逐流，突然想起了村上先生的那本《海边的卡夫卡》，十几岁的少年，离家出走。呵呵。
出了车站，我随便找了个餐馆便胡乱吃了一通，我实在是太饿了。吃完后，我买了一个背包，一把匕首，两个笔记本，若干支铅笔。踏上属于我的征程，没人管束的生活正式开始。
我想好了，用走的方式走出这座城市，领略着我是一个过客的心境。买了笔与本是因为我在上高中时就一直在想，我一定得写点东西，原因为何，我却不知。可事实上，我是多么地想写点属于自己的东西。
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