又是例行开会的时候，我突然觉得很没意思，看着甲方和乙方激烈的讨论着，偶尔停下来中场休息却也不闲着，要么装模作样的品一口颜色深得像毒药的茶，要么拿出一根不知道什么时候点好的烟吧唧吧唧，然后吐出一群凶神恶煞的烟圈怪。
四周都很暗，我坐在投影仪的右边，看着那道长长的光线就那么毫无感情的刺向白色的墙壁，然后溅出五颜六色的血液，拼成了一个PPT。
光线里有些寂寞的尘埃来来回回，假装欢呼雀跃的样子。我看到那些烟圈怪张牙舞爪的想要朝着那些尘埃扑过来，我想提醒它们快跑，可是我不能说话，因为我只是一个乙方，没有话语权的乙方。我只能眼睁睁看着烟圈怪把它们一个个吃掉。
看着看着，我觉得有点难过，好像要掉眼泪似的——虽然眼睛干得有点疼。只是我还来不及难过，灯就突然打开了，尘埃不见了、血液不见了、烟圈怪也不见了，刚刚那些残忍的杀戮好像是一场梦。
唯一真实的是——我的方案又没过。
已经记不得是第几次没过方案了，不知道是顾客太挑剔还是自己真的没那个能力，我真的很茫然，茫然到有点无能为力了。
走出公司大门的时候，天已经开始下雨了，不过是无关紧要的雨，但我还是不由自主的加快了脚步。
还没走到10米远，这场雨就以他特有的暴虐强势的引起了我的注意，很明显的感觉到雨透过薄薄的衬衫落在皮肤上，沁入毛孔，冰凉冰凉的，我打了个冷颤，不由得抱紧了自己的胳膊。
空气里有很重的灰尘味儿，仿佛这是一场蓄谋已久的暴动，灰尘们要和着雨水侵入这个城市的每一个角落，放肆的掠夺那些本不该属于它们的空间和时间。
看了看前面的路，还要转个弯再转个弯才能到家，雨却丝毫没有要变小的意思，我想，到家的时候自己可能都湿透了，于是躲进最近的公交站牌底下，拿出手机在打开的APP上输入家的地址——走路不过20多分钟，打车却要12块。我瘪瘪嘴，犹豫了一下，还是把手机收了起来，算了吧，12块可以吃一顿午餐了。
说起来好像有些可笑，大学毕业好几年了，我依旧处在基本温饱的状态，曾经的壮志凌云在现实里都慢慢被磨成了一日三餐和房租，现在竟然连打个车都要列入大事的考虑范围。
不知道是习惯了还是怎么了，走着走着，突然觉得雨好像也没那么大，有了这个新发现之后，我的心情一下子变得好了起来，脚步也由急促变得轻快了许多。
连续好几天的高强度的工作让我有点不堪重负了，周末好不容易有了闲暇的时间，我总想做点什么让自己缓缓，脑子搜索了一圈之后，我还是不知道该干嘛。
不想约朋友出去，因为狂欢过后总归是要归于寂寞的，那个时候的孤单感反而会成倍的增长，不利于星期一上班。自己一个人出去又不知道该去哪儿，这个城市那么大，却好像没有一个地方属于我。
就这样思考着思考着，手腕上的表一下子就指到了下午三点多，快得有些不可思议，我甚至开始怀疑手表的准确度，又看了一下手机，才真的相信周末马上就要浑浑噩噩的过完了。
实在是不甘心就这样浪费掉这个难得的日子，我又开始努力的想，终于在四点多的时候决定去看电影。不知道是不是因为东野奎吾突然在中国爆火，最近上映的电影大多数都是悬疑题材的电影。
我很喜欢看这一类的电影，可是今天我只想看那种轻松愉悦不用动脑子的。于是我选择了一步刚刚上映的喜剧电影。
电影院里还是像往常一样，坐了一溜水的情侣，我就在他们的注视下走到了最后一排，竟然有种壮士出征的感觉。最后一排只有我一个人，这倒是有些奇怪，不过这样也好，免得夹在一众情侣中把自己反衬的可怜兮兮的。
我其实不知道电影究竟演了些什么，但好像确实是部很搞笑的电影，哈哈哈的笑声在电影院密闭的空间里来回冲撞，撞得我胸口发闷，脑子里莫名其妙的又浮现那个重复了好多次的梦里的场景，我笑着笑着就哭了。
她们说，越是梦见一个人，越是代表他正在遗忘你。
可是我又梦见你了，梦里，你穿着蓝白相间的校服，站在阳光下微笑着，仿佛所有的阳光都揉进你的眼里，你说：陶然，我喜欢你。
2002年的河溪小镇还没有那么多高高的楼房，一条环绕的小河，一个还没有被广场舞利用的空坝子，一个小花园就支撑起了人们所有的业余生活。那么一个小小的地方，大家都熟络得紧，从家走到学校短短十几分钟总是会遇上好多需要打招呼的人。
那年我14岁，家里不富裕，一家四口人挤在爸爸单位上分配的单身宿舍里，两间房加起来也才三十多平米。
每天清晨太阳从东边那座低矮的山尖探出身子，透过公共阳台，就把单身宿舍的过道照得亮堂堂的。每到饭点，过道里井
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