我有个特技，包含家人在内，我从未对任何人说过。那就是「读心术」。
应用这个能力可以做到很多事情，但我的能力基本上是源自「读心术」，是种很难说有多强大的能力，顶多只能偷看别人的内心状态。
说是「读心术」，但用「听见」来形容有点语病，用「看见」来形容又不太对。
由于实在难以用言语形容，我便以「读心」来表达，这是我从出生在这个世界时就拥有的能力。
这种能力无论如何都无法与我切割，同时无论如何都不会背叛我。我从懂事起就立刻发现，这是包含父母在内的周遭人们都不具有的特别能力。
当父母和其他大人说话时，他们说出口的话和「看见」的内心想法不同。
内心想法再怎么恶毒的人，实际说出口的话也完全不同，尽是些和内心想法相似却毫无内涵的场面话。
他们将虚伪的话语编织而成的关系视为珍宝，却不去理解那份关系本身，就是自己累积而成的虚实。
人类竟然如此肤浅，年幼的幼儿燐香不禁感到傻眼。
而持续眺望着这般背离现实的我，对大人感到失望的同时，也理解到自己拥有的力量有多么惊人。
远远超越人类智慧的力量。
与那些只懂得拿记忆力、运动能力、手巧程度与他人比较的人们不同。
——我确信自己拥有与生俱来的、无可取代的压倒性才能。
虽然年幼，但我没有对任何人提起过自己的力量。
我立刻明白，如果读取双亲或朋友的心，被读心的人只会感到恐惧，而如果公开自己的力量，可能会失去难得的优势。
所以表面上，我选择安全、平凡、稳妥。
我谨慎地使用「读心能力」，不让它被怀疑是「异能」，在各种领域中留下成果。
我曾经利用异能玩过需要动脑的桌游，也曾经利用异能处理过在家或在学校遇到的人际关系问题，甚至帮助过因为某些不可告人的原因而感到困扰的人，也陷害过幸福到极点的人，做过许多好事，也做过许多坏事。
我那不知停止为何物的异能，就像失控般地被我滥用，即使升上了国中，我依然持续着这样的行为。我身边围绕着一群盲目地相信我的人，我瞒着所有人，利用异能不断侵蚀周遭的人。
……当时的我，沉醉于自己无所不能的感觉。
现在回想起来，当时的我正处于所谓的中二病，也就是所谓的黑暗期。
我察觉到自己正在做蠢事，也成功地在事情无法挽回之前悬崖勒马，但只要走错一步，就有可能真的无法挽回。
当时的我，真的是个笨蛋。
不过，也正因为如此，现在的我才会觉得平凡无奇的日常生活比什么都重要，也彻底地不再使用异能。
我从陷害他人的恶意使用异能，切换成为了保护自己而使用异能。
因为我终于明白，自己真正想要的不是陌生人给的赞美，不是多到用不完的金钱，也不是国家或整个地球。
到头来，我只是个拥有过多力量的普通人，没有暗中支配他人的器量。
将来顶多只能成为某人的手脚，为他卖命。
光是明白这一点，我就有所收获了。
现在回想起来，那是一段羞耻到脸快喷火的黑暗时代，但或许也是剂良药。
国中二年级时，我终于理解自己的方向。
之后我收敛了过去的暴戾之气，安分地专注于学业。
然后，我升上高中一年级。
我打算在没有人认识自己的地方，也就是高中改头换面，而我似乎得到了回报。
「…………唉……」
午休时间，我独自在桌上打开自己做的便当，叹了口气。
不是在这段休息时间没跟人说话，而是今天一整天都没跟人说话。
我主动来到一个没有朋友、没有聊天对象、也没有认识的人的地方。
————也就是说，逆高中出道的序幕已经揭开。
（那个……如果没有那场公交车劫持事件的话……）
现在才四月上旬，入学后也才过了几天，但周围的人已经各自和要好的人结伴成群，组成小团体了。
这是在开学典礼后短短一、两天内，以交朋友为名义，以分组的形式进行分配的结果，而我因为把其中重要的第一天浪费在那场公交车劫持事件上，所以存在很大的不利条件。
不过，我一开始认为自己拥有惊人的才能，所以这种程度的不利条件根本不算什么。
然而，结果却出乎意料。
我深刻体会到，就算再怎么了解人心，做不到的事情还是多得数不清。」
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