接连几天，我对黄英霖的靠近都有点躲闪。我不知道我怎么了，情绪很低落。一方面我很想跟他像之前那样正常恋爱，另一方面，我又把他推开，像是害怕发展。我想把恋爱的进度拉得缓慢一点。
我时常拿着手机，看着黄英霖的头像发呆，过往的聊天记录也被我反复看了又看。我知道我现在很矛盾，像是一个回避依恋型人格的人。我开始找各种原因，来解答我心中的困惑。
付复是我高中的同学也是我多年的好闺蜜，她在感情这方面比我有经验得多，我跟她聊了这些天发生的事，聊了我的心路历程。她直言我想得太多了，爱很简单不要搞复杂了，喜欢就冲，不喜欢就退，很简单。“所以，你觉得我应该答应黄英霖的跟他那个吗？”“额，这是你们之间的私事，主要取决于你，这种事你要是在意的话就就跟他说，要是不在意的话就可以答应，现在情侣哪有不做爱的？谈恋爱有这种想法太正常不过了，你还是太单纯了，宝”
我似乎想开了一些，也许真是我把恋爱复杂化了。我喜欢和黄英霖在一起，只是我没想过这方面的问题，没做好准备，所以当黄英霖提出来的时候我彻底慌乱了。
这几天，我表现的种种疏离与冷漠，成功让我们之间的关系走到一个冰点。我其实很懊恼，也很愧疚。
晚上黄英霖来找我，我们像往常一样在操场边散步，在长椅上听歌。
今晚有些不同。中途你给你妈妈打了个电话，我把蓝牙耳机摘了下来，没有听你妈妈跟你的对话。我听见你跟你妈妈说你找了个女朋友，我听见你说我挺符合你妈妈的标准，我听见你说我成绩好，我听见你说我长得很小个，我听见你说我跟你差不多大，都是98年的，隔了一百天的，，，很多很多。
我想你是想让我安心，所以毫不避讳地让我旁听你跟你妈妈的聊天内容，我是高兴的，真的。可是我却恐慌地私自摘下蓝牙耳机，不敢听。
我还记得你对我说，我看起来不是很高兴。其实，我真的特别高兴。我真的特别羡慕你的爱是如此的坦荡，而我，那么隐晦，自卑，拧巴。
我从来没有跟你提过我的家庭，因为我知道有些东西一旦跟家庭扯上联系，那么我纯真美好的爱情就会变质了。我不想让你知道我父母离异了，不想让你知道我活得那么窘迫。我希望我们是平等的。原谅我的自私吧，我想好好爱一场。
本来想着今晚关系能缓和一些，结果又因为我自身的原因搞砸了。偏偏面对你的追问我还说不出理由。我在想你何其无辜，要为我的矫情买单。
黄英霖，你说你不知道你的热情还能坚持多久，你害怕你的热情被我消耗殆尽，而我还是无动于衷。可我更害怕我这一颗冰封多年的心，在开始温热之时你却黯然熄火了，那不更残忍吗。
我从来没有对你有过什么要求，也可能是你对我已经够好了，我自觉也该知足了，所以一直以来我都想的是该怎么回报给你。我知道我没做好，作为女朋友，我忽略了你太多，让你误以为我不喜欢你。
我不知道该怎么跟你说。关于我。
你可能不知道你的女朋友一直都是专注自我，与自己对话，无欲无求，也不懂得给予和索求，你可以当她没心没肺吧。因为这就是她。她真的不懂爱，也不懂世故。你所说的那些道理于她而言是世俗的禁锢。你所要的回应是爱的枷锁。也许你觉得，你做了很多，只是感动了自己，这确实是我的问题。我不知道要怎么证明我也爱你。或许你对我不那么热情我会更轻松一点，或许再给我点时间，别催我。
但是我也很高兴你能有这份心，确实，从来没有人对我这么用心过。按理说我应该感动到稀里哗啦的，可是我没有。也许我真的心理有点问题，我无法做到强颜欢笑，也无法在心事重重的时候说爱你。
我这个人呐，最擅长的就是抑制自己的感情，因为在这世上我真的一无所有，从来没有什么东西是真正属于我的，或者该是我的。从来我都是得之我幸，不得我命的态度。虽然我也知道这种无欲无求不争不抢的性格，会使我在无意间会失去很多，但我也从来不曾去在意过，所以我过得还算安然。也许骨子里就有一种生来孤独的气质。孤身一人，也不觉得真正会失去什么。而我唯一拥有的就是我的情感，所以我需要通过控制我的感情来证明我的存在。
你很难想象吧。
你说跟你在一起时，很多时候我都不参与你们的话题，像个旁观者。现在我可以给你解释一波。你的感觉没有错，大多时候我也感觉自己像个局外人，一不小心就漂出云端。选择跟你在一起在一定程度上来说是有违本我的。事实上，爱情这个概念与我本质就是相矛盾的，因为爱是无法控制的，这种不确定因素让我贪恋又不安。我也很想奋不顾身的爱你，可是那样的话我的爱就不是由我所能掌控的了，那会让我连最后的堡垒都失守了。如果孤注一掷的话，我想我承担不起输的代价，我也输不起。
而输
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