命运对我说

如登春台

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天空 (1/1)

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对于我来说,能够摆脱过去,不停的去到新的地方,没有人知道我的过去,没有人认识我,是我最向往的事情。唯有一切都是崭新的,我才能展露“真实”的自己。那样才没有人会提醒我:你是这样的,你才不是这样的。实际上我可以说这些自认为能够评价我的人,她真的对我知之甚少,但无法阻止,她们热衷于用一些方式踩低别人,以方便抬高自己。在这样的情况下我一般会继续戴着面具。

高中的生活是在另一个城市,在即将开学的时候我有短暂的恐惧了一下。因为这是我第一次去到离家这么远的地方,并且没有任何人陪同。我需要自己去坐令人难以忍受的大巴,这时的我还不太能够适应车内混杂的异味儿。我还需要自己去找到车站,自己住宿处理自己的日常起居生活等等。

父亲陪我办理了入学手续,很不幸,此时父亲又是陷入了“经济困难”。接待的是两个师姐,狮子大开口的除了学费之外,她们还同我说需要200块钱“班费”,我在后来的后来回想当时的境况,父亲的口袋里除了学费之外已经不足200元,只有一百多,于是向司机叔叔,我父亲的朋友,他掏出了100元给到父亲。虽然父亲表面还是维持着笑容,但内心也许是翻腾的,毕竟他是一个不甘于平庸的大男人,他的人生也有无数次落魄的窘境,应该如同我想要不停更换新的生活环境以达到“重生”一般,父亲也在不停的陷入窘境和离开窘境。

后来我又了解到其他班级只需要交100,并且到毕业那众筹来的班费只花了一点点,也没有还给我们,不知道是多少父亲的血汗钱。这个世界有很多如同“水蛭”无情吸食人类血液一般的人存在着。

在那个时候我沉浸在新学校,新生活,没来得及悔悟父亲的不容易。一切都很自由,我得到了最充裕的自由。宿舍也是不出意外的出现了派别,只能说人类也是有三六九等的,不是吗?但她们对我莫名的有所忌惮,也许是因为前面的经历让我这个人看起来给人一种“别惹我,随时发疯”的磁场吧。

我不喜欢争执,可能是我懦弱?还是因为在家庭里经常发生争执而厌恶争执,我想必须对自己诚实,那就是前者:因为我懦弱。至于我为什么懦弱,我不晓得,反正我家里人都很懦弱,也许我的父亲在褪去“父亲”这个角色之下,他也是懦弱的。懦弱的另一面它叫做:善良。所以某种程度,我不应该以这“善良的懦弱”为耻。我们只是没有办法去主动伤害别人,甚至无法对别人的伤害进行反击。其实我们是需要合理的反击的,叫做:自我防卫。因为如果你不告诉别人,你不可以被随意的践踏侵犯,他人会对于你不敢做出对抗行为而对你更加肆无忌惮。

这是大自然的生存法则,弱肉强食。

本章完

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