恍惚间我已经站在了希思罗机场大厅，行李寄存，排队过安检，一直到上了飞机我的心才稍稍缓过来。
长途飞行，对我来说并不新奇，原本打算平静的一觉睡到终点，睡到一半突然感觉全身发痒，像是从血液里散发出来的痒，没有办法从身体表面消除，无论我怎么调整姿势，这种感觉都没有丝毫的缓解。之前看到过一项研究，说心痛是一种真实存在的生理感受，但我这个，可能只是因为飞行时间太长坐太久了。
10小时后，我到达了三亚中转站，三亚是妈妈几年前来过的地方，是她这一生为数不多的旅行地，但那次我和爸爸并没有同行，她是跟着我表姐来的。以前妈妈总跟我说，等你爸爸退休了咱们就去世界各地游山玩水，这一说就说了好些年，今年终于等到爸爸退休了，她却先走了。
想到这里，抬头看着窗外厚重的云层和透过云层间的裂缝洒落下来的光，拍了张照，定位发了一条朋友圈“几年前妈妈曾在这度过了愉快的时光”。心里却是十分的压抑，上大学之后我陪在她身边的时间真的太少了。
次日凌晨两点，我到了老家的殡仪馆，这是我第一次来这个地方，爸爸比我早到一步。家人看到我来了，赶紧把我领到妈妈前面磕了几个头。我看着眼前这一切觉得十分的陌生，我这是在干什么？为什么妈妈会躺在那个透明的盒子里面，我想跟她说说话，我想抱抱她。我离开的时候还是好好的呀，怎么现在她就躺在那个冷冰冰的盒子里面了呢。
从收到噩耗到现在乘飞机回国，我表面上看起来很平静，内心却是说不出的迷茫，我不知道应该怎么对待这件事。伤心吗？肯定是伤心的，但这种伤心似乎没有办法通过某种方式表达出来。我是不是应该大哭一场？从得知妈妈生病到现在，我一个人躺在床上不知道哭了多少次，但是有什么用呢？我并不想压抑自己的情绪，但比起大哭一场，我更想一个人静静地呆着。
我请所有的亲戚暂时离开大厅，我想一个人和妈妈说点悄悄话。
我坐在那个透明盒子边上，害怕在她面前太矫情，所以语气故作轻松地和她说着话。我知道这是和她肉体的道别，并不是和她的道别，但我仍然讨厌这样的形式。我怕现在会错过什么，以后就再也没机会做了。可是最后，我除了在这自言自语什么也做不了了。
一个人的离开应该是什么样子的？亲朋好友聚在一起痛哭一场，然后各自回归平静的生活？
我不想这样子。她是我这辈子最亲近的人，她离开了，但是她仍然继续参与着我的生活。现在这样的结果只是一选择，她现在不必再承受病痛的折磨了，她得到了她的解脱。
而我，今后也会照顾好我自己，她不用担心我一个人应付不来接下来的人生，我什么事情都可以自己搞定的，她只需要安心的去她的极乐世界就好，如果想我了就来我的梦里见见我。我会经常想起她，也会经常和人提起她，只要我还在，她就不会从这个世界上消失。
唯一让我难过的事，是我为什么没能早点保护好她，我为什么没能懂事的早一点，之前为什么要惹她生气。相比于失去她的痛，我更恨我自己。
但就算可以重来，我真的会做到事事都顺着她吗？我想也未必。如果我俩想法有了分歧，我可能还是会坚持自己的想法。她常出现在我的梦里，而梦里的我经常会忘记她的离开，我们还是会有意见不合的时候，我也还是会惹她生气。
人与人之间应该是彼此尊重的，不要将自己的想法强加于人，也不要着急去否定他人的想法，这些都是我后来才懂的事。
那天外面下着小雨，特别冷，亲戚们回到了大厅，我站起来开始和他们聊天。我首先走到爸爸身边，彼此都没有安慰，我简单地跟他汇报了学校那边的事，然后又询问了一下他什么时候赶回来的以及他的事是否处理好了。
为什么妈妈走的时候他不在身边？这还得从爸爸的工作说起。
本章完