我一直是个懦弱的人，至少我是这么认为的。临死前，他说我是个英雄。真叫人意外，呵呵～
眼前跑起了人生的走马灯，听说这样的情况基本就可以与这个世界告别了，因为电影里都是那么演的。真好，我等这一刻等了太久了，久到都快忘了，我等这一刻等了将近三十五年。
眼睛盯着点滴，我觉得自己该有点理由来梳理一下自己的生平。
我是个懦弱的人，初中的时候，因为跟几个女生同学走得比较近，被其追求者误认为其男友，让我晚上出来认错并扬言要教训我一顿。那晚吃完饭我没有出过家门，他们在外面等了我一夜。如果你问我，我怕他们么？我似乎又不怕，我不怕他们么？可我的确没有出去。从那个时候起，我接受了自己是个懦夫，别人也接受了我是个懦夫。尽管我母亲并不认同。也是因为这件事，我在班上被孤立了，毕竟没人喜欢和一个没有阳刚之气的男生交往。没人瞧得起我，连欺辱我都觉得我不够资格。也多亏这样，我没有因打架斗殴辍学，也没有因打架斗殴失去生命或者残疾。也没有因打架斗殴进入监狱。多亏这样，我顺利上了高中。
对我来说，平凡地活着是我的夙愿。我不希望自己活的多么地波澜壮阔，我只希望自己能安稳地给父母养老送终，希望自己能顺利活到老年，躺着病床上寿终正寝。所以我的高中也不出彩，我也不爱说话，基本也没交什么朋友。当然成绩也不出彩，有时间的时候我喜欢看看书，听听老师的传道授业解惑，仅此而已。
看过一本忘了谁写的小说，名字叫《我和我们》。主人公与我有些相似，平平无奇，有趣的都是他们的。不过我可比不了他，毕竟他的朋友很多，不像我。
母亲多次告诫我要多处处些朋友，否则这样下去一个人未免有些孤单。我跟她说，没关系的，孤独是我的必修课，我需要修满学分。
我成绩普通，但也幸运，考了个普通二本。由于学校图书馆不符合我的口味，我便一头扎进了实验室。于是，遇良师，交益友，还莫名其妙地交了个女朋友。因老师相助，毕业后工作也内定了，似乎即将迎来人生的高峰期。
女友学的家居设计，工作找的是南方，而我在北方。也许是高中看书看昏了头。书中有云：“遇良人先成家，遇贵人先立业，无贵人而先自立，无良人先修身。”于是本来立志成为技术大佬的我选择了去南方而放弃了老师的举荐。当然结局是无果，但我没有后悔。
毕业后，与女友在了一起，我的工作离我的理想有些距离。工作一年后，女友与我分手，她说我没有她喜欢的那种文人的气质。我认了，她看不到我内心的荒芜。
同年，公司裁人，我升了职，本来技术工种的我到了管理岗。一次，hr与我商量如何节约公司成本，商量出一套有效的严苛的管理制度。我指明是否过分了点？老板说，如果觉得过分可以不干。我说，君子爱财，取之有道。于是，我离职了。
拿着一年来存下不多的工资，买了辆自行车打算骑行川藏线，然后再好好找份技术的工作。结果才刚到雅安，母亲打电话过来告知父亲病重，而弟弟上学需要钱。本来就有点管理经验的我又重新找了份工作，内容与上一次工作内容类似，工资也比我理想的技术工种高。而这一次，面对老板让我对员工制定一份行之有效的苛刻的管理制度时，我再一次懦弱了。我向钱低了头，我觉得我应该已经死了。这是一种跟初中那次不一样的感觉，哪怕我承认自己是懦夫，我也没觉得是自己低了头。
两年后的一天，一位同事到我面前，拿着一叠冥币冲我脸甩了过来，然后一声不吭地走了。后来还听到一些同事祝我早日遇到病魔。我也没有说话，毕竟我的工作是老板的替罪羊。
等了四年，弟弟毕业了。这时候父亲也撒手人寰，我离了职回家奔丧。后来母亲也病重了，我便索性在家附近开了个烧烤店。生意不说好也不说坏，勉强也是能照顾母亲。
又过了两年，弟弟要结婚了，因为对方怀了孕。我当晚揍了他一顿，他低头知道自己该负责，可是大学生刚毕业两年的积蓄不足以支撑其买车，买房。弟弟是个有理想的人，我明白他这样的人不适合待在老家，这会限制他自己的发展。母亲说，既然错误已经造成，就好好弥补。
我把自己的积蓄都给了他，助他完婚。还好他也很争气，两年后发展自己的事业做得还行，母亲的情况也逐渐好转。于是，大家开始催我结婚。
这个时候我已经三十五了，属于半截入土的那种，大概吧。母亲焦急，每日以泪洗面内疚，觉得是她毁了我的一生，希望我找个伴，她希望能看到我结婚，生子，老来有人作伴，有人相互扶持。
为了母亲心情能好点，我也去相亲了，我一没事业，二没钱，女方见了之后基本没下文了。弟弟弟妹也开始着急，忙着给我各种介绍和跑腿。可我没了兴致，没人能懂我内心的荒芜。最后大家只能死心了。
四年后，侄子六
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