我爱的那个人，和我，所隔山海。
他们说，所爱隔山海，山海皆可平，而我觉得，面前的这座大山实在是太大了，压得我，无处躲避也无路可退。
他在工作，我在读书，我耽误他成家立业，他耽误我前程似锦。我在高中的时候认识的那个男人，那时，他就已经没读书了，喜欢上他的见多识广，才情出众。
一个是学生，一个是工作人员，可悲的是我们不单单是网恋，还是异地。就像他们说的，异地恋，不是黄了就是绿了，我们也无数次的吵架，分手，又复合，但是我们每下一次在一起，我们都会更加的珍惜彼此。可能，这就是所谓的弃猫效应吧，而我们都是被彼此丢弃的猫。
他很早就没读书了，他爸妈一直催他结婚，之前他还有理由和借口说自己小，但是现在的他已经不小了，二十几岁的男人，也该有点东西了。不能再用早这样的借口来推脱下去了，而我却还一直在读书，就像别人说的那样，有的零零后已经辍学，你在读书，有的已经结婚，你还在读书，有的有孩子了，你还在读书，有的孩子都读书了，你还在读书，说实话，我并不觉得读书有什么用，对于我这样的差生，差不多就是为了把年纪混大，随便学点用的到的知识。
我和他在一起已经四年了，我现在还能想起来当时我对他说：“我陪你六年，之后我们就结婚，怎么样？”
“好。”干脆利落，那时候的我们还黏黏腻腻的，四年过后，我们开始渐渐的不再那么黏腻，开始说话简单干脆，开始谈以后的时候，却不敢做过多的遐想，因为我们都开始认清现实，开始清晰的知道，有时候，再多的计划都赶不上变化，哪怕只是一些细枝末节的东西，都在改变着你的全局。
我遇到过太多太多的人，有有钱的，有学问的，有好看的，有有趣的，有权利的，有地位的，太多太多，但终究没有了那份初心，不再是感动而是感谢，不再是心动而是心跳，很多的人，明明就是遇见了却偏偏没有让自己想接受的决心，决定接受了，对方又能快速的，简单的，轻而易举的让你放弃他，说到底，终究是不爱。
我朋友说，你可以考虑等毕业了过两年在结婚，等我二十五六的时候在结婚，这对我来说或许没有什么，但是等我二十五六，我的那个他就三十左右了，或许是没什么问题，但是他爸妈等不了了啊，再说了，我如果二十五六还是选他，难道我就是为了多花今年把他的耐心全部耗光？最好的时间滋润最好的感情，这才是最好的，没必要等到油尽灯枯了才决定去挽回。
而且，又有多少人愿意花十年时间去毫无保留的去爱一个了无希望的人啊？如果一个人跟了你十年你还不愿意和他结婚，那你们真的或许也没必要在一起了吧。
我的爱，可以很简单，很纯粹，不物质，只要你很爱我，那么，我也会爱你，你爱我越多，我也爱你越多。
他们总是劝我，说对方不够好，物质基础不够，但是，现有的物质基础能决定一切嘛？不能，他甚至连下一秒都无法决定。
有一次，他和我说起这样一段话，“如果，我们最后没有在一起，你会不会恨我？”
“不会。”我知道，他尽力了，如果最后我们没有在一起，这肯定不是他一个人的原因，再说了，恨他又有什么用，很多事，不是你我能决定的，虽然当时他问我这话的时候他很难受，声音立刻就嘶哑了，但是，我知道，我不能哭。
“如果我们万一没有在一起，我希望你不要恨我。”
我摇摇头，不说话。
“因为我是独生子，又是男孩子，家庭条件你也确实看到了，我还年轻这个借口再往我身上用已经不合适了，我也没有多少时间可以拿来浪费了，特别是我妈，这两年身体不好，她现在唯一的愿望就是希望我早点成家，这样她还可以帮我们带孩子，减轻负担。”
“我知道。”
“我爸说，如果今年我们还没有一个准确的结果，那我们就只能就这样了。”他转头过来看着我，眼里全部都是血丝，泪水就快憋不住。
当时听到这里，我眼圈一下子就红了，我好不容易才把他找回来，就这样又要丢了吗？但是我知道我不能哭，因为一旦我哭了，他就会两面为难，父母那边，和我。
“如果可以，年底我们先订婚吧？”
“嗯，好。”
“我说真的。其实我刚毕业那会，真的是对人间充满无限遐想，想我以后要赚好多钱，买自己所有喜欢的东西。可是后来我才发现，社会太黑暗了，那时候我去外面做保安，别人一天站两三个小时，我站一天，三十几度的温度，我差点就死在哪里了，我才去，不懂事，别人就把我往死里整。在我最难的时候，你出现了，那时候我有钱就全部充游戏了，那时候我就只能打游戏，其他我什么都没有，后来才有了你陪我聊天。真的，我很感激你陪我的那段时间。”
我摸了摸他的头，以示
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