我从小就不喜欢感情用事，父母在我很小的时候就离婚了，我跟着母亲生活，她有时是温柔的，会亲切地问我想吃什么，但她有时又会带着一种歇斯底里的疯狂，她为了报复父亲会逼着我学习各种东西，但她有时又会温柔抚摸着我的脸颊，眸中含着泪，眼底是我看不懂的情绪。
我被接到了贺家，跟奶奶一起生活，父亲在外有一个私生子，比我还大上一岁。奶奶说这些事的时候就会刻意避着我，可我都清楚的，我只能更加努力学习超过他，在我以为我这一辈子就这样过去时，我遇见了一个很特别的人，犹如一道光，但我没有抓住，只有匆匆一面。我的人生在十七岁迎来了转折，她转学到我们学校，她好像是因为某种原因没有办法开口说话，患上了失语症，她不记得我，也是，那天的行为或许只是再平常不过的事，我没去打扰她。
我们做了两个月的同桌，十一月份，已经下雪了，她好像没见过雪一样，好奇地扒着窗看，她的成绩很好，跟我差几分，我大概能猜到她是个温柔且坚韧的人，除却失语，她就像上帝最完美的一幅作品。
又是一周，我在书店里买卷子，遇到了我父亲的那个私生子，对方面带挑衅，我不明白他这样的意义，没有理他，自己走了。途经一个咖啡厅，我见到了她，她对面的是一个贵妇，我认得那个人，是周郗的继母。她安静地坐着，被泼了满身的水，顺着她的发丝滴落，睫毛轻颤，好像是水，也好像是泪，也许是我看错了。
我本不该多管闲事，可我莫名地走进去了，周贺两家是世交，况且那个人是继室，所以我不怎么费力地就把她带回来了，她整个人很是狼狈，垂着头。我问她：“你能撑到……”话说到一半，我觉得让她湿着回去不太好，我想到庄老师的家在这附近，便话音一转：“不然去庄老师家暖和一下，喝点药预防一下吧？”
她似乎没听到我再说什么，只一心沉浸在自己世界里，我将她带到庄老师家，老师听后，让她洗了个澡，换上了一身新衣服，老师出去了。我借了老师的厨房，煮了一碗馄饨，老师说她嗓子不好，不能吃辣，可我记得她们那边都要放辣的。
我端出来，她还在客厅，递过去一个勺子：“庄老师说了你嗓子不好，我就没放……”“贺鸣。”我听见她的声音，有那么一瞬间的错愕，但很快就平静了：“怎么了？”
“谢谢你。”她的声音跟她人一样，温和，是那种让人一听就很舒服的的音色，她冲我浅浅一笑。
我觉得我的心像是软下去一角，喜欢真的是一件很莫名的事情，有时候只是因为一件很小很小的事情。几年后的再相遇我也问过她，她是这样回答的：“爱有很多种，不一定要轰轰烈烈，有一见钟情，也有日久生情。”
后来我没忍住跟她告白了，她的眸中带着慌乱与无措。我知道她误会了，我在第二天跟她说开了，我希望让她知道我的心意。到后来出了一些事，她只给我留下一封信，就离开了这个城市。
她走后，同学们都说我变了一个人，我记得我们的约定，要一起上京大，拍毕业照的那天，我原本是不想笑的，但庄老师说要多洗一张给她寄过去，在最后摁快门的那一刻，我笑了，那一笑，很短。
她说她一年后就回来了，可在高考结束的那天晚上，我等了她一晚上，没有见到她，她骗了我！
再后来，我接受了奶奶给我的股份，又陆续收购了一些散股，成功压过了我那个父亲的股份，接手了公司，我等了她一年又一年，终于，在我二十二岁的那年，我们相遇了。
我们在一个不能离婚的国家领了证，我瞒着她准备结婚事宜，每张婚柬都是我自己手写的，并定制了一对他设计了五年的婚戒。可是警察却告诉他，她失踪了。
再找到她时，她伤痕累累，医生告诉我，她有70%的可能性是可以醒来的。她开枪杀死了毒贩为父亲报了仇，可却陷入了新的梦魇。她醒了，却又重新患上失语症了，并且想起了那段痛苦的回忆。她整日枯坐，似乎正在慢慢枯萎，后来，她吞了大量的安眠药，自杀了。在那之后，我才知道，她把医生给开的安眠药都攒了下来，我们……原本是有一个孩子的。
葬礼那天，我本以为自己会哭的不能自已，可不是这样。我安慰了很多人，竟是没顾得上自己，直到没人的时候，我才止不住自己的泪，跪在了她的墓前。怪不得有人说，亲人的离世不是大雨滂沱，而是一生中渗入骨髓的潮湿。再后来，有人给我介绍过其他的姑娘，她们或多或少都与她相像，可我知道，她把我抛弃了，她不会再回来了我不想这样，因为这样对谁都不公平，她是独一无二的，没有谁能做她的替代品。
我接来了她曾经救过的一只布偶猫，已经怀孕了，我把它们安置在一个房间里，馋馋，也就是她养的那只阿拉斯加，最喜欢和布偶猫趴在她的拖鞋上，一瞬不瞬地盯着门口，在日复一日地等她回来。
我领养了两个孩子，将他们抚养长大后，我也退居幕后。我老了
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