人到中年，陆陆续续的开始面对亲人的离去。
记得爷爷是记忆中第一个走的，他走时很难受，一口痰憋在喉咙里咳不出也咽不下。那一刻，我觉得他走得快些舒畅些是极好的。因为病痛讲他折磨的瘦弱不堪，再坚持下去也是种折磨。爷爷走时，我虽然哭了，但觉得对他来说是种解脱。
第二个走的是外公，他是一位抗癌斗士，虽然走时也是因为癌症走的，但他却战斗了将近20余年，走时也走得利索，没有多少痛苦。所以他走时我并没有那么悲哀。
第三个走的是弟弟。他走得匆忙，也惨烈。知道他离开时我那一刻是不相信自己耳朵的。但慢慢相信时，我又觉得他一辈子从不开心，虽然只短暂的活过一遭，但却不从不是顺从自己心意的。当我看到他坦然而微笑的遗容时，我也释怀了，这是他的选择。如果死去比或者舒服，那他的抉择也未必错误。
第四个离开的是我三姨，她走得很突然又是意料之中，但却走得十分委屈，这一点确是我万万接受不了的。因此她走后我好久都不能释怀。后来，还是我婆婆的话点醒了我，她告诉我，如果活着的人因为死去的人不好好生活，那么死去的人在地下会不得安息，受更多的折磨才能投胎。
自此，我也走过很多地方，去放松心情。我慢慢发觉人生就是一场修行，没有一览无遗的大路可以平坦过一生，往往是一条条险峻陡峭的小路，一不小心就万劫不复。与其去每日忧心忡忡将来可能发生的事，倒不如坦坦荡荡去过好每一天，哪怕将来再差再坏，那也是将来的事。
我是这样想的，但面对大姑姐被疾病折磨，却不知如何宽慰她。
她告诉我，我不是她，她的痛苦常人体会不了。我想：是啊，她该是多么艰难的活着。她告诉我：她每次去一次医院，医生都会告诉她，她的病很难好转，医生也无可奈何。她的心都是冰凉冰凉的。但看着年幼的女儿，她又多么渴望能看到女儿长大。她害怕去看别人的目光，同情又异样的目光。每天还要忍受夜晚骨头里的阵阵隐痛。她不敢出远门，怕随时出状况要去医院。她问我如果是我，我怎么选？
其实我也想过这个问题，毕竟在医院工作这么多年，看过很多癌症晚期的病人是多么痛苦的挣扎着。如果真是到了这一步，怎么治疗都是徒劳，无解，那么我会选择放弃治疗，去找一个温暖的喜欢的地方去度过余后的时间。有人问我那孩子呢？我回答：交给有心的人去照料吧，我想余下的时间只属于自己，不属于任何人，最后也想自私一回。过往的一切人和事都不再重要，不拘泥于别人的目光和看法，短暂的快乐时光我就做我喜欢的事。如果医生都不确定我的生死的长短，那就不要浪费时间在黑暗而痛苦的病房里了，去享受最后的阳光，大海和空气。人终有一死，与其计算它哪天会到来，不如坦然面对，无论它合适出现，我都坦然接受，纵然我会畏惧那一刻，但死亡不会因为我的畏惧而停滞不前，与其哭哭啼啼，不如轻视它，面对它。
我希望活着的人珍惜眼前的时光，病着的人珍惜余下的每一刻，死去的人不去悔恨活着的每一刻。放下一切，倘然面对，或许是我们对生命最好的尊重。
本章完