我是一个三十岁的女人，从小就觉得自己有超能力，尝试着看一眼勺子让它变弯，失败了。某天夜里跟父母回家，对着远处的树吹了一口气，没想到大树真的被风吹动了，于是我认为我的超能力是操控风。因为那时候还没有跟院里的小朋友打成一片，每天玩着家里的陶瓷马摆件和几个破积木，时不时的在夜里吹一口气观察一下大树有没有被吹动，检查一下我的超能力是不是真的存在。
就这样过了几年慢慢有了朋友，慢慢有了同学，经历了父母昏天黑地漫无天日的争吵，尽力参加了高考，之后谈了恋爱，第一次认真喜欢和爱一个人，有那么几年觉得自己心里满满当当的，没有觉察到寂寞，直到这个人选择了跟更多的女人在一起，他用实际行动给我上了一课，原来认为死心塌地的人真的会背叛和改变。也没有想象或者书里描写的那么痛苦，就只是不习惯，总觉得心里有个洞，仔细的想想，这种感觉让我准确的了解了空虚两个字，因为心真的空了一块，朝空缺里打探，那里全是虚无。
直到遇见很多人，直到结了婚，这种感觉常常出现，身边有人，但不能依靠，没人给我一个紧紧的拥抱，内心有一片羽毛被吹起来，悬在空中，忽上忽下怎么都不能落地。这种滋味越来越明显。我很想知道为什么。
“因为我！”
一个声音划破思绪里的自言自语
“因为我住在你身体里，你好啊。”
我一定是又控制不好自己的意念，这一定是我自己想象的。
我并不想跟它对话，因为我不想承认它的存在，也不想觉得自己疯了。
我开始找身边的人说话，我找到了第一个人，他是我认识了很久的人，我一直以为我们之间只有性，没有爱，我潇洒的没有感情羁绊，所以他才念念不忘。有一次我差点动了心，于是我选择失踪。失踪几年后，再联系到他，他已经是孩子爸爸了，他约我吃了一餐饭，告诉我他对我的喜欢从来没变，也是啊，认识快10年了，我也该信一信他一直都喜欢我。我第一次选择相信他，我想如果我肆意妄为的让自己开启两份感情，多一个人爱我，我就不再空虚了，对吧？
这个男人说任何时候任何事都可以跟他说，他渴望知道我想念他，于是这次寂寞的时候，第一个选择了他。我告诉他我很想他，他说：
“乖，我也很想你，什么时候能再见到你，能好好的享受你呢？”
“你想我的时候也告诉我，好吗？”
“我怕你不方便，宝贝。”
“不会的，可以吗？”
“好的宝贝！”
于是我开始等待他发信息告诉我他想我了，我想如果知道有个人在惦记着自己应该就不会那么寂寞了吧。等了一周都没有消息，我告诉自己，他只对性有兴趣，而我刚好是熟悉又安全的猎物。
于是我又找到另一个人，这次是我同事，他比我小了两三岁，他平时总跟我打打闹闹，我总爱逗他，他也轻松的附和着，配合着。我觉得我们很暧昧，当然也可能只有我这么觉得，于是我想在他身上找到一些安慰，可不知道该说些什么，因为我们没有什么共同话题，我鼓起勇气问他，我可以抱你吗？他说不行，我很受挫，但我把这当做是他划清界限的底线。他问我为什么不抱住自己的老公呢？于是我又找了第三个人，这个人是我老公。
我给我老公发信息：
“我觉得你可能并不是那么爱我！”
“怎么这么说呢？”
“每当我生病不舒服的时候你总是本能的躲得远远的，生怕被传染，爱一个人的本能不应该是关切吗？”
“我只是怕我也病了没人照顾你。”
可是人不是在生病的时候才最需要关爱吗？如果躲得远远的，又何来照顾呢？于是我这么想着陷入了更加空虚寂寞的世界。
“因为我你才会这么悲哀和寂寞。”
心里的陌生声音又开始说话了
“我是住在人类心里的鬼，我的名字就是寂寞，我可以让你的心缺一块，越缺越大，越来越空虚，哈哈哈哈！”
“你到底是不是我自己想象出来的？”
我终于忍不住询问，哪怕我认为这么做就是承认自己疯了。
“你能听到我说话？”
“从之前你就一直说寂寞是因为你，你到底是不是我自己？还是真的有另外一个人？”
“千百万年了，我住过几百亿具身体，从没有人跟我对话过，你真的能听见我说话？”
“是，我能听见，你能听见我说话吗？”
我在想什么呢，哈哈，难道我自己脑子里想的话别人也能听到吗？我真的是疯了，哪来的别人呢？从头到尾都只有我自己啊。
“我能听见！”
“真的吗？那我可以跟你说说话吗？你可以抱住我吗？你真的
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