我就是那个小怂蛋，又怂又大胆，工作上岗四个月足矣，我终于体验到从未体验到的成就感了，好难得，终于不在像当初那样单纯的只喜欢钱，我被工作上的成就感满满包围的感觉好舒服，感觉自己原来也是如此重要的人，不是我不行，而是我从来没有体验到自己原来是这么有用的。
做一个简单一点的人没有什么坏处有活干，干的开心快乐，勤快完成自己的本职工作的本分，啰啰嗦嗦的闲聊慢慢适应生活中的忙碌，偷偷欣赏着大片儿好风光。
爱情也是如此稳稳妥妥的过日子，平安喜乐安康的小日子不好吗？
慢慢的遇见那个属于我的爱情吧！
不期待也不羡慕别人的爱情，相信自己会遇见那个愿意不断追寻你步伐的勇士，他会用厚实的双臂牢牢的抱紧你不让你受到委屈和伤害，包容你的一切。
好好干，接下去的日子会过得飞快，但是我不能闲，在接下去的日子里每天活得充实一点，重生在一无所知的世界里，努力存活者不知什么时候还会去到其他时空里，被召唤到其他人的身体里，有可能是时空虫洞与我进行了一定联系，但是我不能确定他是怎么了。
可能想拥有一个陪伴着我的肩膀上，任我无忧无虑的依靠和叨叨诉说的一种享受，说不上来这是什么感觉，就让我很踏实的一种很想挽留的一种执念吧。
所有的喜欢都要加上条件。你并不知道我当初对你的喜欢有多么纯粹的，只是向你表达我的好感。但是你总是很自恋的，觉得我想向你表白，让你跟我在一起，你并不知道在我眼里的你是有多么的搞笑，虽然你人挺好的吧。但是你并不会舍得去我任何一个人都花那一点小心思，喝一点点的金钱的付出吧。我挺了解你的，我也知道你是那种很抠的人，也不会怎么花很多大钱，但是你对自己倒是挺舍得的。
当然在我的印象里，你是属于那种长得不是特别帅的那种男孩子钱嘛，也就这点工资，算算应该也算是挺好的待遇吧。
你可是加上你的附加条件就是年纪大会抽烟。可能你心里的那个人还不是我。
那么不好意思，我的选择不是你。
现在的我也慢慢的去认识了很多的人。但是你只不过是我认识的人中之一罢了，一个连爱都能说出口的男生，你很难去说他是喜欢你的，因为在我眼里你并没有主动的发出讯号，你只是跟我表达了你的好感和一点点喜欢而已。
我遇见一个和你性格很像的男生，他比你年龄小几岁，但他愿意付出愿意与我相见，会主动沟通会主动找我，一样会纠结很多问题，内心深处的想法很多，甚至会考虑很多事，但都心里藏着一个人，不愿意被我扒开，你心里没有我，就不要说喜欢我，但是你喜欢过我，你的心里装了很多人，我只是其中一个而已。
我不想当其中那一个，我想要的是唯一，不想当任何人的替代品，我知道很多人会说过去的事没什么必要重新提起，但你从我身上看到了她的影子时，我也在你身上看见他的影子，没必要的，彼此把对方当成了替代品，甚至可以说相似点真多到会回忆起那些点点滴滴忍不住和你诉说了我和他的故事，你也和我说了她和你的故事，原来。。。真的会伤心难过是因我会让你心动，但我不想因为一时搭上一辈子的日子和不爱的人在一起。
抱歉了，我也不会再去主动的挽留你，待在我的世界里，像你这样的人，你不配拥有我给予你的爱和关心和包容，还有体贴。
世界这么大，也不缺你一个。
我快要爱上另外一个人了，你也终于快，扔出我的世界了。
我的世界里你只会是一个陌生人或者是前同事。。。
原来最好的愿景就是你活着，我也活着就可以了。
所有的爱情不一定都能走到最后，这只是我一个人的独角戏罢了。
遇见对的人会愿意陪着你的频率走，而不是你稍微的勾引和吸引力的暧昧就坠入了爱河，这可能就是为了那个真爱至上的那个人吧。
我不想说什么，从开始至此，早已放下你了。
原来我也愿意放弃你，学着你的模样认识更多的人和更多的人相处，a愿意和长的丑的拆迁大户在一起，接受他一起缺点。
b愿意习惯了一年多了的爱情，放下自己信仰里的保守付出一些金钱的代价，接受拆迁户的抽烟习惯，订婚加入到对方的家庭。
c愿意接受又胖又丑200斤的男人，又没有本事靠爹的富二代甚至婚前同居，用金钱交易着自己的爱情和婚姻真的该这样选择吗？
我只是来此体验生活，选择那个唯一。
已经很少有这种感觉了。
现在是我工作的一年半载的过渡瓶颈，相对来说比第一次能够适应工作的强度也好，哪怕是任劳任怨的那些，我都会很愿意去接受的。
现在的我愿意走出我的那个小世界去融入各种
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