为什么我总是患得患失的。
慢慢地我感觉自己都很虚无。
是不是我自己太迷茫了。
还是根本上一直都在浪费时间。
是我一直都活在自己想象中的世界里，不肯睁眼看看自己当下的处境，总是选择刻意麻痹自己，回避自己的该面对的。我自己心里不健康，就拉着那些距离我更近的人或者看似跟我亲近的人，其实很远很远的人排练着自己的技能。我是多么希望我喜欢的人可以永远都陪着我，永远永远不离开我..
我需要别人很多很多的碎片时间，陪着我演习让我反省自己的过错，优化自己的技能，满足我的陪伴欲。我想体验给别人希望，再打碎希望的感觉，我想要揣测上帝的想法，想提前做出预判，我想赢上帝一次。为什么每次我都是被动的，为什么我永远都在被审判，我就想自己先打碎潘多拉的破盒子，不想再有莫须有的期待，终结无止境的幻想，我常常问自己，如果我不做出改变下次遇人不淑，我能否有信念存活。所以，我做出了妥协。在不远不近的地方，将那些昂贵的垃圾一件一件的撕碎。
这一切一切根本都源于自恋，是自己想的太多了。上帝很忙，根本没时间搭理我。做好自己该做的每一个任务，我不想要什么天道酬勤，我只想要未来的每一天都过得很踏实安逸。
“我想要我喜欢的人像我喜欢他那样也很喜欢我。不..我想他一定更喜欢我。”
“只要我足够努力，他就一定会爱上我。”
“他现在离开我只是暂时的，他有不得已的理由，他那么爱我，他一定会回来的。”
“我想穿一件白色的裙子，别着粉色的发夹，头发又直又长香香的，穿着白色的袜子还有黑色的玛丽珍圆头娃娃鞋，一步一步走向他...”
当我泡在糖水里，有这种错觉的时候，我其实应该早早就扼杀掉自己这种恶心且无聊的臆想。
当时若勇敢说喜欢，勇敢接受被拒绝或被嘲笑的答案，勇敢表达自己的喜恶，勇敢接受不完美的自己，勇敢接受不完美的他，同样也勇敢舍弃因不完美而错过的他。
明天是新的，总有人选择加入，总有人选择离开。提升自身综合能力才是向前，做事说话考虑别人的感受才是主流，只考虑自己的行为是非主流。如何学会从容的面对这些不难，难的是彻底放下过去不再徘徊，难的是救出缩在地缝里不愿意向前的自己。
只有自己先好起来了以后，才会有更好的生活。
本章完