在下，有些半斤八两的工作生涯，虽淡犹荣。入了个和大家差不太多的社会，上过当，遭过贼，碰过壁，错过行，丢过钱，踩过坑，犯过错，背过黑锅受过伤，也被无视过、被误解过、被算计过、被侮辱过、被利用过，还被占过便宜等等，反反复复间遍体鳞伤，自然也得过不少教训，就是不管结局如何，多的是懒得计较得失的放弃和自以为刚好的止损。
大学时，由于我看不清摸不透自己读研的意义，所以选择了先只身步入社会，并明确告诉自己，待自己什么时候明了自己真正想要的，再牟足劲为此全力以赴。不管那时几岁，只要有需要进修或是深造的必要，便毫不犹豫地向前。
不妙的是，步入社会，我再次感觉到那些学校里习得的真理完全用不上，并原原本本地随着一个急速的分秒回到了认识前的状态。社会就是这样的吗？这种无力感在此前前后后的生活里和工作上都从未断过，就像被种下了某个种子。这个社会并不在意真理，也不讲理，反而到处都是看得见和看不见的灰色地带，一不小心就会深陷无返。
一路上，劝我同化的人不少。其中多数都说着同样的话来提点我，“你这样的人已经很少了，虽然是好，可是如果你坚持，不加入，你会活得很累的。脱离圈子独自生存根本不适合这个弱肉强食的社会，更无法长久跻身在无处不牵扯利益的地方。总之，你一个人根本改变不了什么。”
我也曾在那些跌倒的日子里一遍又一遍地深深怀疑过自己，是不是真的要加入这地带中去获得所谓的名与利，可是奇怪的是我从未被怀疑的态度越过我的原则和底线丝毫。我有过一段浸泡在“沉默是金”世界里的应和时光，可是越到后面我越守不住了，它除了偶尔能保全自己，却从未优化过这个大环境，也根本保护不了我想要保护的那些人，还顺带将我认识的好朋友给无故分离了。
有些话从陌生人口中说出来也许伤害不了我。可是当身边的好朋友莫名被戴上“听风就是雨”的有色眼镜，并用在我们的每一段真心话里，再也看不见我的关心和爱，却将这些合理到“受害人”的立场里，还毫无预兆地硬生生地给我带上“嫌疑人”的标签，说真的，当时即使我知道我什么也没干也还是感到很难受，很自责。
每次用力地反思自己却依旧找不出自己做错的地方时，我感到很无力。除了挖不尽清不空的不理解，我根本无法瞬间从中抽身而出全身而退，独留空壳每每在夜里不断质疑自己。可是，太阳只要照常升起，我就会继续如初。那些多次重复的第二天，我依旧真诚，我依旧微笑，就像什么也没有发生过。因为只有这样过好当下，才对得起当天醒来的自己，而那一天的自己才是更好的自己。
我以为，只要我愿意耐心地给出解释，对方便会理解。可是事实往往总是在意想不到的地方打出“事与愿违”的王炸。那些被误会的经过我从未得知，却总被迫接招。连我都察觉不到是什么时候开始有着十足默契的人一夜间便消失。也是到这般时候，我才醒悟，原来，原本很懂我的一个人居然真的会变成一个我再也无法理解的人。
每一次的解释都让我陷入深深的自责和反思中。为此，我不只一次问自己，难道我真是这样一个容易被误会的人吗？我每每听见这种对自己毫不客气的质疑声时，我都撕心裂肺。被误会的感受是真的很杀心。特别是，这个误会还是来自于越来越亲近的人。
我知道，当下的社会让我们都很难全心全意地相信一个人。可是若我们因为见识过人心的黑暗面而趋向“腹黑”，并坚持怀疑这种“绝对的信任”的珍贵存在自己不会遇见，又怎会遇见呢？又怎能珍惜和曾经的自己一般真诚的人呢？不该是被伤害了而去过度防备，从而在过度防备中逐渐地失去本真的自我和错过那些愿意主动靠近自己的善意。
我也知道这个社会无处不恶意，可是它也无处不是爱呀。为什么我们要在这个当下去选择靠近怀疑，而不是主动用心去看去选择相信呢？因为受过伤，这样做就合理了吗？就该因此质疑每个真心想要靠近自己的人吗？不要这样好吗？我们明明就很排斥这样的状况，不是吗？我们明明就不愿意活在这样的环境里，不是吗？我们明明就不想过这样的生活，不是吗？
受过伤的人，不该是只为了让自己感到安全和好受而去无休止地怀疑身边人，而是要学会如何在不伤害他人的前提下保护好自己。在当下，更要保持清醒，清楚地知道自己比起他人多了变得更坚强的资本，能更有底气地去选择、去相信自己认为对的方向，更是有能力去珍惜、去拥抱自己享有和即将享有的一切。
远离曾经真挚的自己不是解脱的最好办法，接受虚伪的挑战才是；遮起曾经因信赖他人而受伤的疤不是继续攀登的最佳疗法，敢于直面它才是。受害者的姿态不该停留在未来任何一刻里，因为它不配。只有更加坚定的自己，更加懂得珍惜本有真诚的自己才配得起那个有过许多憧憬的美好未来，要做就做挑战者、自己的守护者，勇往直前。
没错
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