从此音尘各悄然，春山如黛草如烟。
大学之前我信奉的是只有在书里才能见到的永恒之恋。
爱，是纯粹的，是高尚的，是不可亵渎的，是一生只能有一位爱人的神圣事件。
但我终究没有禁得住诱惑，喜欢上了一个不该喜欢的人。
大学的生活很枯燥，一向内向的我试着去参加社团招新。我面试过素拓，说出我只是觉得素拓轻松而选择他们的真实想法，我相信大多数人都是这样想的，但我也知道大多数人都不会这样去回答。
素拓的面试官问我有什么优点，我说我没有优点，他觉得我过于谦虚是自卑的表现。我表示这人一定没有学过心理学，如果我这样的人算自卑的话那当时在下面坐着的都得跪在地上瑟瑟发抖。
奇怪的是他没有问我的缺点是什么，要是他问了这个问题，他就会收回对我自卑的评价。
我没有缺点，也没有优点。什么东西都是相对而言，我不和人比，又怎么会有所谓的优缺点。
你说我不擅长交际，这是我的缺点，但我根本不想去交际，不想去讨好你，这难道是我的缺点吗？
你说善良是我的优点，但这只是一种品德，在我的观念里它是每个人的必有物，不是我区别于他人的能力。
你说会笛子，才艺算是我的优点，拜托，陶冶情操的东西纯属个人爱好好吧。
算了，其实我就是在辩解，我根本无法说服自己，也无法说服任何人。
我还面试过青志，结果旁边的那个监督员一上来跟我挖了她家祖坟似的，因为我短短几句话就介绍完了自己，她就急赤白脸的说：“你觉得就这几句话就能让我们了解你吗？”说话味道太大，冲的心慌。
同时面三个人，只针对我一个，我相信这绝对不是压力面试。
我好想怼她，但我的素养不允许我这么做，只能笑了笑，不说话。
连一个人的性格都看不出，她怎么好意思坐在那儿的。
最后的结果就是我一个社团都没进去，我也能想到是为什么，毕竟我着要么不说，要说就说实话的性格实在是不讨人喜。
世人爱委婉，爱听虚的，对真假并不关系，只要听着舒服，说的话是他们想要的，那就可以了。
我为什么在介绍我的大学恋爱以前要先介绍我的社团经历呢？因为她参加了好几个社团、组织，这之后也成了分手的理由之一。
大学的课程不是一块儿的，班级的人很少能聚在一起，通常你在教室里身边坐的都是陌生人，结伴的除外。
要想接触女生，只有靠运气和胆量。我们的相遇靠的就是运气。
大二的实验课，大家各自找一个位置坐，正常都是男生女生分开，大家都害羞。
翔子哥来晚了，男生的位置不够，和我换了个位置，他原先的实验搭档是个女生。
短发，长得不太出众(随意评价一个人的外貌好坏是不道德的行为，不过这是我的故事，我想写什么就写什么，请勿模仿)。
她和一个人很像，就是我前一篇介绍的初三女汉子土豆，尤其是性格。
她的手里总是有做不完的活，两秒一张卷子唰唰的打钩画叉，那是理论部的学生的考卷。
做事认真，不让自己有任何闲下来的时间，是个实打实的大忙人。
我为什么会喜欢她，她没有小柯、姚同学、“老鼠”身上的那种气质，但我还是被她吸引。
原因说起来有些羞耻，她的身材好，很丰满，这是第一个原因。而是短发，就好像弥补了我的一点小遗憾一样。第三，她的做事态度，认真，一丝不苟，上进心极强。
乍一看，她好像非常的完美，我也是一时被冲昏了头脑，那次见过以后上理论课都在不经意去看她。
越不让自己去看，眼睛就越往她身上去瞟，我对自己大有恨铁不成钢的念头，怎么就控制不住自己呢？
她喜欢看脱口秀，搞笑段子，我也喜欢，她洗手时将水甩我脸上，我误以为她对我有意思。
我一直忍着那份蠢蠢欲动的小心思，直到我去看了“老鼠”的空间。
她有男朋友了，和我相似的是我们都打乒乓球。那一瞬间我的心脏沉了一下，然后猛然跳动，脑袋里空白了许久。
说不出的遗憾，说不出的痛苦，但又感觉如释重负，正如我期望的那样——“老鼠”找到了一个更好的人。
我应该开心，至少在那个人生地不熟的学校能有人照顾她，能有人陪在她身边让她不觉得孤独，只要她开心就好。
之后我试着放下我的那份沉甸甸的暗恋，去试一试这俗世的情爱。
在我向灵峰表白的前夜，我失眠到了四点钟。要不要约她出来，要不要表白呢？可这两袖清风怎么能拱白菜呢，那不是耽误人
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