我不知道怎么形容我现在的状态。我像个孤魂野鬼游荡在人世间。纵使心里踌躇满志，也没有它发挥的地方。我不知道怎么办才好，任由时间的流逝，我找不到适合自己走的道路。我在家里活着神仙般的日子，吃饱了睡，睡饱了吃。这种日子当然不能维持太久，我爸爸已经上了年纪，再有几年，他就干不动了。到时候我连喝水都不可求。我非常懒惰，这也就是为什么我在那么多家企业中都待不下去的原因。只见岁月的河流在慢慢地流淌，我却无法令它静止下来。说真的，我要是真有这种能力，那我还不把这个世界翻了个底朝天。事实是，我真的太懒惰了，这种惰性会毁了我一辈子。就在刚刚，我的那份快递分拣的工作也丢了，人家嫌我的动作太慢了。一夜下来，还分不到300件，确实够慢的。我现在等于提前过起了退休养老生活。我现在的生活状态，别提有多么糟糕了。每天睡到中午才醒来，然后吃完饭，傻傻地发呆，不知道干点什么。我是厌倦了这样的生活，却很难做出改变。我宁愿让自己发烂，也不懂得让自己的生活来点新鲜刺激的东西。这样的日子很无聊，我努力寻找新鲜刺激的玩意儿，却怎么也找不着。我接触这个世界的唯一的媒体是电视机。我每天花一点时间看电视，这样让我知道外面的世界在发生什么。朋友是没有了，上学的时候倒是交过几个，毕业后就没怎么联系了。久而久之我就是这样子独自一人生活了。我爸倒是跟我住在一起，可是我却觉得我好像是一个人生活。他白天去菜园里给人家干活，晚上回来吃完饭洗完澡就又出去了。根本没有多少时间相处。就这样日复一日，我的生活有如一塘死水，惊不起任何波澜。有时候又觉得这样子挺好的，日子过得清淡一点也还是不错的。远离闹市的喧嚣，可以沉下心来做自己喜欢的事情。我喜欢的事情，那就是中药了。在大学里我把它变成了我的专业。尽管后来还有几分嫌弃。但是毕竟是自己的选择，怨不得他人。我将在这条路上持续走下去。
人应该怎么活，这是一道难题。有人认为人活着应该努力让自己发光发亮。可是人活着又不是给人看的。与其燃烧自己照亮他人，照亮一片天地，不如和心爱的人围炉夜谈来得实在。应该说人各有志，不同的人就有不同的活法。关键是要遵照自己的内心。在黑暗里点燃一根蜡烛，照亮自己的内心，此刻只有你和自己。你可以放心大胆地与自己对话。这是多么神奇的一件事情。不知不觉我的惰性又犯了，不得不承认我的确是一个非常懒惰的人。在一个懒惰的人身上是看不到任何希望的。美好的未来要靠自己勤劳的双手，而不是整天白日做梦。我就是一个喜欢白日做梦的人，我不知道如何去实现自己的梦想。也许只有脚踏实地，一步一个脚印，才能走出希望。这个道理我又不是不明白。可是对于我来说我很难坚持下来。这就是一个硬伤。上天总是把机会留给有准备的人，然而我并没有充分地准备。于是我就错过了一次又一次的机会。我这样子肯定不行的，我一定要打起精神来，努力奋斗。我余留下来的时间已经不多了。我不能再这样浑浑噩噩浪费时间了。我必须设定一个目标，并设法实现它。随着我的坚持，我必定能够在这个竞争激烈的社会中胜出。这个道理很简单，只要坚持，就能够胜利。可是没有几个人能够坚持下来的。他们之所以在途中打退堂鼓，无非就是坚持不住了。这是因为他们的信念不够坚定。我是个什么样的人，我应该比任何人清楚才对。那么我为什么这么任由惰性占有我的内心呢。很明显我知道懒惰肯定不好的。它会影响到我的生活质量。我如果不加以管控，那结果实在是太可怕了。它会宛如癌细胞一样扩散到全身，到时候我无论怎么抢救都不行了。什么挽狂澜于即倒，那是闲杂人等的信口雌黄。我这样下去肯定不行的。要是万一有一天我的父亲干不动了，那我岂不是得活活饿死。不行不行，我不能接受这样的安排。我要改变命运，所以我要克制自己，我要养成良好的生活习惯。我要努力挣钱，挣好多好多的钱，这样才能够满足我的需求。
我现在活成这个样子，根本就是我自己一手造成的。我现在的样子是人不人鬼不鬼的。我缺少能量，不知道别人的鼓励能不能给予我能量，反正我现在很缺就是了。人活着，总不能处处麻烦别人，关键时刻还是得靠自己。
那天从陶医生那里回来以后，我就回到出租屋了。钟彦龙刚好在家。他问我现在觉得怎么样了。我把我内心的真实想法告诉他了。我说我觉得很累，好想好好休息一下。他就说了地球天天转动难道它不会累。累是很正常的。“你这样是无病呻吟，人好好的，怎么整天尽说些晦气话。”
“我也不知道为什么，就是感觉很累很累，我想死亡会不会更舒服一些。”
“说什么话呢，年纪轻轻就就谈死亡，这是多么不吉利。你知道自己在说什么吗？地球天天转动都不觉得累，你这样子还没有去干活就敢喊累，人生接下来该怎么过！”
我渴望春风细雨沐浴我的身心。这样可以让我的身心都放松。我渴望过的生活，是什么样子的呢？做自己喜欢的事情，还能够顺便把钱
本章未完，请点击下一页继续阅读