过去曾有段时间，我的耳朵根本装不进人的声音，并不是说完全听不见，只是，他们的声音一进入我的耳朵，就会像被扔进了大海一样，变得模糊，扭曲，错乱。所以更准确的说，我不是听不见了，而是无法理解了，就像被扔进了外星球一样。
虽然听不见人声了，但我却能听见一些以前听不见的声音了，它们有的很美，很温和，比如空气流动时的“呼呼”声，阳光射过云层的“啵啵”声，砂砾摩擦地面的“滋滋”声，但有的却很吵，比如，我那聒噪的……
心脏跳动声。
我那时几乎没办法学习，每天上课就是发呆或瞎想，而老师一看见我走神就会走过来拍一下我的脑袋，示意我听不见也要看书，但我根本看不进去。因为他走路的声音太吵了，有人偷吃零食的声音太吵了，有人偷偷玩手机的声音太吵了，写字的声音太吵了，翻书的声音太吵了，跺脚的声音太吵了，一切都太吵了。
尤其是，我当时的同桌还总喜欢来烦我，突然给我指老师讲到哪儿了，突然故意用胳膊顶我一下，突然看我在干什么，突然用脚碰我一下，突然在我耳边说话，测试我是否真的听不见，我似乎就是他上课时的解闷玩具，有事没事就摆弄一下。而且，总是以我听不见为由挑刺，说我的坏话。
我的确听不见，但那时的我其实看一个人的嘴型基本就知道对方在说什么了。倒不是我无师自通了唇语，只是他们的谈话都太过简单，反反复复都是在说一些相同的词语，只要知道了那些，理解他们的话不难。
在那段日子里，我承受了无数来自周围人怪异的目光，父母，同学，老师，路人，他们那叫人厌烦的目光，令我恶心。
真想把他们的眼珠全挖出来。
还有那些充满舌苔的舌头和布满牙垢的牙齿，最好也一并全拔了。
这样世界就清净了。
因为听不见老师讲的什么，我的成绩自然是一落千丈，因此在那段时间里，我除了每天被骂，也少不了不时的鞭打，我知道我为什么被打，可我改变不了什么，所以就只能尽可能远离所有人。一个人吃饭，一个人发呆，一个人看书，一个人做题，一个人行走，一个人眺望远方，一个人深夜伫立，一个人被所有人孤立。
我并不讨厌一个人。
我讨厌连一个人都没办法做到！
总有人，总有人，会不经我同意就擅自闯入我的世界！践踏我的领地！摧毁我的城堡！
可恨！
该死！
找死！
去死！
所有人都应该去死！
这样的念头在我的大脑里悄然埋下了种子，直到在一个暴雨天里彻底生根发芽。
太吵了。
不时的雷鸣加上不绝于耳的雨点拍打声，还有他们对我无休止的议论和辱骂，即便用好几层棉被和枕头盖住耳朵也能听得一清二楚……实在太吵了。
吵得我快疯掉了。
于是，我握住了面前的刀刃，按理说，我应该对准的是自己的耳朵，或者是那些制造噪音的人，雨声终究是暂时的，只有他们都死绝了，我才能彻底获得清静。
咕咚——
然而，不知怎的，我最后却将刀刃对准了自己的胸口。或许是心脏的跳动声太吵的缘故吧，明明外界就已经足够嘈杂了，可身为我身体一部分的心脏却还助纣为虐，这实在令人难以忍受。
不过，意外发生了，肋骨的坚硬程度远超我的想象，我手中的刀刃并没有像电视里那样直挺挺地插入我的心脏，而是被肋骨和传递到大脑的强烈疼痛感给拦了下来。沾血的刀刃掉落地上，发出清脆的啪嗒声，我感到胸口一阵温热，伸手触碰，已然是一片殷红了。
之后，第一个发现我的是母亲，她第一次没有祷告，直接就将我送进了医院。我仍旧清晰地记得，母亲当时看见我血流了一地时的表情，那份恐惧和害怕，毫无疑问是真实的。我还记得她当时一边哭着骂我，一边恳求医生一定要救我，可她叫得越是大声，我越是觉得吵闹。
或许我该对准脖子的。
无所谓了……
进了医院后，我很幸运地得到了一个只有我一人的病房，世界终于清静了。我的情况其实并不算特别严重，按理说很早就可以出院的，只要定期回来检查检查挂下点滴就行，但实际却是在医院里住了相当长一段时间，虽然不知道具体原因为何，但我猜多半是怕我在那期间再动什么歪心思。其实在尝过有多痛之后我觉得自己很长时间都不会再那么做了，但我并没有将这个想法告诉他们，因为当时的我还挺喜欢医院里的环境的。
住院期间，父母除了每天会轮流过来给我送饭并看一下我的情况外，几乎不会过来医院，这我能理解，他们平时就很忙。除了他们，还有一个人也过来看了几次，是我的同桌。
他第一次
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