那次分别后，我原以为自己整个高中时期，甚至往后数十年，都不可能再见到她了。
以至于我在与她分别的那段浑浑噩噩的日子里遗失了自己最初诞生的愿望，就像星星落入深不见底的大海，我的灵魂也随着时间沉降。
或许是命运使然，这三年里，祂令我幸运地碰见了她三次。
第一次见面，是在秋日的夜晚。她与王泽许从巷口对面走来，也不知道王泽许给她讲了什么有趣的事，逗她笑得开心。而当我想装作一位陌生人从他们身旁掠过时，她一下子就认出了我，并亲切地喊出我的名字。
老实说，那一刻我的心是在窃喜的，就好比是偶然发现了河底下埋藏着的金砂。但她突然拦住我骑行的道路的这一行为实在太过冒险，我当即就愤怒地呵斥了她。是啊，我本来可以用更加温和的方式去和她说明。可我不能，我需要引起她的厌恶，好让她不再视我为“朋友”，同时我也自以为这是王泽许他所希望看到的，他不希望自己追求的道路受阻。
而第二次见面，是在夏季的月夜。我在巷口远处望见她剪短了原先引以为傲的长发，瞧见她孤零零地站在家门前，失落，沮丧地看着门前的石阶。那一刻，我的心头突然冒出了一股出奇的——愤怒。
我憎恶自己的懦弱无能，怨恨把她推向不幸深渊的自己。
是我对不起她，我不该把自己认为的最对的，最好的，最美的事物强塞给她，那是违背意愿的幸福，是外强中干的玫瑰花。
我无脸见她，沉默着从她身后经过。
可她还是发现了我，就和从前一样，迟疑地念出了我的名字。而我呢，我却未对她有任何回应，只希望她将我误认成与自己相似的人，把我当作过去的残影。
最后一次见面，依旧是在晚上。我遇见她时，她似乎在家门前等待了我许久，然后像第一次我们重逢时那样突然站在了我的面前，叫我避无可避。
“你就是林青吧。”她惊喜的眼神在黑夜里像是调皮的精灵一样簇拥着我，唤醒了我无比怀念的记忆。同时，向上的台阶再次浮现，这一次，我要通向的不是白昼，而是冬日的夜晚。
那个瞬间，我终于找回了属于自己的健全的欲望：我想要她能永远快乐，我想要她能得到合乎她意愿的幸福——我的意志如是说。
我看着自己的所爱之人，感动她这几年来都未曾将我抛弃。是她的一次次呼唤，指引我穿过薄薄的迷雾，走回铭刻有自己愿望的石碑前。
如果可以，我多想马上捧起她的手，忏悔地对她说：“对不起……”
可现在仍不是我们重逢的真正时刻，充满欺骗之美的人生之海上尚有一场巨大的风暴还未结束。
于是乎，我假装不认识她，绕过自己曾渴求无数次的美梦，痛心疾首地逃离。
一直到七月的高考结束，我才终于有了可以稍稍喘息的时间，老家腐朽的庙堂也即将迎来翻新。一时间，我需要担负的重担突然变得轻盈，美梦也跟着变得透明了。
当我填报志愿时，我记起她曾说过想要去往省会城市念书的愿望。这时，“自己”又跑出来作怪，他不停地在告诉我——时机未至。
而我也确实这么认为，要知道，我也曾对她许下自己的诺言——去往不同的境地。
然而入学后的第一晚我就失眠了，对她的思念和愧疚折磨着我的内心不停哀嚎。
我开始恐惧起自己与她从此渐行渐远，分道扬镳的未来。
我开始害怕自己无法向她道歉从而一生留下遗憾。
勇气，自深渊当中爬起，它赶走了喉咙口的沉默，使我的身体践行着“回归”这个伟大的思想。当然，我也不是没有考虑过后果，我也时常畏惧自己的过去会冲破坟墓，连带着被活埋的痛苦苏醒。
可我的意志如此，我决心要这样做，我已决定要背负那卷土重来的重压。于是，在那天夜晚，我重新拉起了那条自认早已绷断的弦——
——万幸，她也温柔地再一次向我伸出了她的手。
时间，即是不可逆转的，单向递增的参量。而所谓人生，也不过是一个行走的影子，一段真真假假的梦。
毫无疑问，她的“拥抱”如同赐予了我第二次生命，使我第一次正视起了“自己”。
他有着和我相同的过去，相同的善，相同的恶。
只是这次，我不再像以前一样像只鼹鼠躲进地底，面对暴雨，我已做好坦然面对的觉悟。
而暴雨过后，即是天晴。
我还记得那年的平安夜，我仔细地在商场里挑选了一条粉色围巾，这是我第一次出于自己的想法选择的礼物，无关乎她的喜好。
“林青，你买粉色的围巾干啥？送女朋友吗？”
等我回到了宿舍，舍友杨泽贝眼尖地发现了我手提袋里的围巾，他好奇地询问
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